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Je ne serai plus victime

Manuel de Renaissance

ISBN : 979-10-377-5425-7

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J’ai toujours aimé écrire. Mais je ne pensais pas que mon premier livre aborderait un sujet aussi dur. Lourd. Les relations toxiques vous pourrissent la vie à petit feu, comme une braise oubliée. C’est un feu qui vous brûle de l’intérieur, jusqu’à ronger tout votre être. J’ai la chance d’avoir survécu. D’avoir réappris à vivre. Ou plutôt, d’avoir appris à Vivre. Cette renaissance inespérée a été si libératrice que je ne pouvais pas garder pour moi tout ce bonheur. Vous savez, c’est comme quand vous apprenez une bonne nouvelle, vous voulez la partager à tout le monde.

Aujourd’hui, je sais que c’est possible de se libérer de ces relations perverses et de ne plus jamais en subir. Non seulement on se libère d’un fardeau mais en plus, on accueille une multitude de bonheurs inattendus. Comme des cadeaux de la vie, que vous n’espériez pas, que vous n’imaginiez pas. Tout est plus léger. Et j’aimerais tellement que la vie de tous ceux qui subissent actuellement des relations toxiques s’allège aussi.

Ce livre n’est pas une autobiographie ni un roman, c’est un guide que je vous invite à lire étape par étape. Certains chapitres prendront davantage de sens si vous les laissez reposer entre deux lectures, entre deux expérimentations. Je voudrais raconter comment en dégommant les relations toxiques de ma vie, j’ai appris à créer ma vie. Et je ne m’attendais pas à ce que ce soit aussi facile et transformateur. Même si j’ai dû y mettre beaucoup d’énergie au début, les résultats ont été au-delà de toute espérance et immédiats : tout de suite ma vie a changé. Tout a été plus simple, plus heureux.

On pourrait croire qu’il faut soulever des montagnes pour sortir de la posture de victime. En réalité, depuis le jour où j’ai pris la décision de ne plus me laisser marcher dessus, j’ai plutôt eu l’impression de soulever des nuages. C’est léger, onctueux et ça vous porte vers la lumière. Vous venez avec moi parcourir le ciel ?

La désillusion

C’est à l’âge adulte que les problèmes ont commencé pour moi. Que j’ai compris que les relations toxiques étaient anormalement présentes dans ma vie. D’abord cet homme que j’ai rencontré par hasard. Je pensais être aimée. Lui aussi d’ailleurs pensait m’aimer. Nous avions tous les symptômes. Nous avons vécu des moments forts. Inoubliables. Je ne peux pas regretter tout ça. Et puis, nous avons eu un enfant. Nous étions tellement émus et soudés autour de cette naissance. Il était mon pilier. Nous étions solidaires et tolérants l’un envers l’autre. Jusqu’au jour où… petit à petit, il a montré un autre comportement. Plus terne. Plus austère. Insaisissable. C’est comme si progressivement, la beauté de sa considération à mon égard s’effritait. Comme un tableau dont la peinture commence à se craqueler. À perdre son éclat. A voler en éclat.

Petit à petit, il a commencé à changer de comportement, à avoir des attitudes étrangement et imperceptiblement désagréables, sans raisons. Puis de plus en plus désagréables. Douloureuses. De fil en aiguilles, il a réussi à me faire accepter les pires humiliations. Comme si, en s’avançant doucement, l’air de rien, sur le chemin de la méchanceté, il m’avait tranquillement accommodée au pire. Ces petites phrases, ces petits airs qui, insidieusement, vous font vous sentir mal, sans que vous compreniez pourquoi. Vous ne comprenez pas que ça vient de lui. Il a une telle facilité à faire en sorte que vous pensiez que ça vient de vous. Sans le sentir venir, vous commencez à vous sentir coupable, même s’il ne vous a pas forcément accusée de quoi que ce soit. Coupable de quoi ? Vous ne savez même pas. Mais vous commencez à vous remettre en question. Comme si c’était vous, la responsable de son attitude irrespectueuse à votre égard. Alors oui, je me suis remise en question. Comme si c’était moi qui provoquait ses réactions. Des réactions simplement noires au début, puis doucement perverses et incohérentes, puis glaciales, menaçantes, insultantes. Je me remettais en question comme si c’était à moi de changer. La perversion n’est pas tangible, alors vous cherchez des solutions en vous. Puisque lui, ne se remet pas en question. Même pas le jour où il a fini par porter une gifle à mon visage. Sans raisons. Mais tout va bien. Le lendemain, il a eu la gentillesse de m’offrir un bouquet de roses, pour me demander pardon. Vous imaginez comme ça m’a consolé. Il a vraiment cru qu’un bouquet compenserait la trace de ses doigts sur mon visage… Je ne sais pas ce qui m’a le plus choqué entre la gifle ou les fleurs…. Mais j’ai supporté bien plus humiliant et terrifiant que cette histoire. Que je n’arrive pas vraiment à écrire. Aujourd’hui encore, je me contente de parler du minimum, la honte est toujours présente. La pudeur sans doute aussi, me conseille de ne pas en dire plus. A quoi bon réveiller tout ça.

Après cet épisode de la gifle, j’en étais encore à me remettre en question je crois. C’était tellement incompréhensible cette transformation de lui en monstre. Et quand une victime se remet en question en pareilles circonstances, au lieu de fuir tout simplement, c’est qu’elle accepte toute une réaction en chaîne. Une dégringolade sans fin. Un ascenseur qui chute dans le vide.

Comment comprendre que la méchanceté, l’agressivité, la paranoïa et le mépris sont venus vicieusement remplacer la gentillesse, l’amour, la tolérance, les rires ? Comment peut-on mentalement concevoir, qu’un homme, méprise, menace et violente la mère de son enfant ? Ces questions m’écorcheront toujours. Je ne comprendrai jamais cette toxicité. En revanche, j’ai réussi à comprendre pourquoi certaines personnes la subissaient. Surtout lorsque c’était répétitif. Et c’est tout l’objet de ce livre.

Pour en revenir à la dégringolade que je subissais à l’époque, j’en suis arrivée à un point où, en quelques mois, tout s’est effondré et ma seule réaction possible n’était sans doute pas celle à laquelle on pourrait s’attendre. Je n’ai pas eu tout de suite le réflexe de partir. Ma seule réaction a été de me sentir nulle. Tellement nulle, que même celui qui était censé m’aimer ne m’aimait pas, ne me supportait pas, au point de s’en prendre à moi. Je croyais que c’était moi qui le rendais mauvais. Ma seule réaction a été passive et introspective. J’étais incapable d’agir. Comme anesthésiée. Anéantie.

J’ignorais à ce stade, si ce que je vivais n’étais qu’une mauvaise période ou si c’était pour la vie. J’ai osé penser que ce n’était qu’un épisode isolé, un moment de faiblesse, et qu’il finirait vite par aller mieux. Il m’était impossible de penser autrement. Ce qui m’arrivait était tellement fou, incompréhensible, que ça allait forcément s’arranger ! Avec le recul aujourd’hui, je me rends compte que c’était une sorte de déni. Je refusais de voir que je m’étais trompée sur toute la ligne. Ou qu’il m’avait trompé en me montrant ce qu’il n’était pas.

L’ambiance devient suffocante. De ne jamais savoir comment il va réagir. Et ses colères tempétueuses deviennent sidérantes. Quoi que je fasse, rien ne l’arrête. Ni le fait de m’affirmer, ni la soumission, ni la gentillesse, ni l’effort. Rien ne le satisfait. Et il n’y va pas avec le dos de la cuillère. Il y va avec le tranchant de la lame. Pour me faire peur, il me menace d’un couteau. Il se nourrit de ma peur mais à l’époque, je ne vois pas les choses sous cet angle. Je suis tellement terrorisée que je ne pense plus. Je suis comme vidée de moi-même. Le simple bruit de ses clés qui entrent dans la serrure me glace.

Et de plus en plus, la menace me ronge. La menace de dormir en sachant que celui qui partage mon lit a eu l’idée de mettre un couteau à viande dans sa table chevet. Sans mot dire. Mais bien à ma vue. Il sait, que je l’ai vu mettre ce couteau, là, à portée de main, pour la nuit. Il sait que je vais me coucher en me demandant s’il va l’utiliser pendant mon sommeil. Je ne sais pas s’il devient fou ou méchant. S’il a besoin d’aide ou si c’est moi qui aie besoin d’aide. Je ne sais pas comment, mais ce soir-là et les autres soirs j’ai dormi. Cela me paraît fou aujourd’hui. Trouver le sommeil dans ces circonstances. Je n’ai jamais été blessée. Je ne sais pas par quel miracle. Je me demanderai toujours ce qui l’a empêché de passer à l’acte. Au point où il en était, il n’était plus à ça près.

Un jour, j’ai eu si peur de sa folie, que je n’ai pas pu rentrer chez moi. Chez nous. Je lui ai dit que je partais en week-end chez mes parents. Mais je savais que je ne reviendrai pas. J’avais au moins compris ça : ne pas lui dire frontalement que je le quittais, si je ne voulais pas déclencher une nouvelle crise. Peut-être fatale. Alors, comme si de rien n’était, je suis partie, ma fille sous le bras et un biberon dans mon sac.

On aurait pu croire que j’étais sortie d’affaire, à partir de là. C’est vrai après tout, j’allais être accueillie chez mes parents, en sécurité. Contrairement à d’autres victimes, non seulement ma famille m’a proposé de l’aide en apprenant ce que je vivais, mais en plus j’ai réussi à accepter cette aide. Car beaucoup de victimes ne parviennent ni à demander de l’aide, ni à attraper la main qu’on leur tend. Alors oui, j’étais éloignée d’un fou dangereux, j’étais sauvée. Mais c’était tout autre chose qui m’attendait. Lorsque vous acceptez de tourner la page, c’est tout ce que vous avez fondé qui s’écroule. Vous avez volontairement choisi de faire s’écrouler votre château de cartes. Vous n’avez plus le choix que d’accepter la réalité : la famille magnifique que vous aviez fondée, a volé en éclat. J’avais autant d’énergie qu’un pantin. J’étais anéantie. J’aurais pu mourir de tristesse. J’étais morte intérieurement. Il me faudra des mois pour sortir de cette léthargie. Des années pour ne plus craindre qu’il se pointe pour… je ne sais pas. Pour me tuer, pour enlever ma fille, pour agresser mes proches. Je ne sais pas mais j’ai eu peur d’autres drames pendant des années. Quoi de plus normal après tout, pendant des années j’ai subi son harcèlement, ses visites surprises, avec un bouquet de fleurs à la main. Ce n’est qu’un détail, mais ce bouquet de fleurs montre à quel point il n’a pas conscience du mal qu’il a fait. Et donc à quel point il risque de recommencer. Je ne lui ai jamais ouvert. Il me faudra 10 ans pour réussir à racheter un couteau à viande, pour accueillir à nouveau les fleurs comme un vrai cadeau. Il me faudra 13 ans pour arrêter de cauchemarder de lui. Et j’ai conscience en écrivant cela, que ce que j’ai vécu pourtant, n’est vraiment pas grand-chose à côté de ce que subissent beaucoup de femmes, toute leur vie. Comment font-elles ? Comment faites-vous ?

Quelques années après la rupture, malgré des blessures intérieures qui me barbouillaient, j’ai retrouvé goût à la vie. J’ai repris une vie sociale. J’ai tenté de refaire ma vie. Et à chaque fois ou presque, j’étais moi-même affligée de constater que celui que j’avais aimé, que j’avais trouvé bon, en peu de temps devenait mauvais. Très souvent, je me suis engagée avec des hommes possessifs, violents, menaçants, manipulateurs, menteurs, malsains. Pas tous, mais beaucoup. Trop. Chacun avait un profil complètement différent. A chaque fois je croyais avoir trouvé un homme avec qui j’allais construire une belle histoire. Mais non. La vie s’acharnait à me vouloir malheureuse en couple. Et puis au travail aussi ça a commencé, avec des collègues ou des supérieurs qui vous manipulent, vous harcèlent, jouent avec vos émotions, vos fragilités, vos deuils. Des voisins qui font tout pour vous pousser à bout. Gratuitement. Pourquoi moi ? Pourquoi les personnes dénuées d’empathie et d’amour véritable, s’en prenaient à moi ?

Lorsque j’ai quitté le père de ma fille, j’ai tout fait pour qu’il voie un médecin car je le sentais en danger, face à lui-même. Je voulais qu’il aille mieux. Et qu’il ne fasse pas de mal à quelqu’un d’autre. Personne ne peut juger de votre réaction dans cette situation. C’est tellement dur. Mais avec le recul, je vois bien à quel point je me suis manquée de respect à moi-même, en voulant être bonne avec lui avant tout. Avant d’être bonne avec moi. Même si j’ai coupé les ponts définitivement le jour où je l’ai quitté, j’ai continué de penser qu’il avait besoin d’aide, pour pouvoir changer et redevenir quelqu’un de bon. J’ai continué à fonctionner comme ça pendant13 ans. Je pensais que je n’avais qu’à rester moi-même, bien intentionnée, discrète et sage, que tout finirait par s’arranger. Un peu comme quelqu’un qui a une foi imperturbable en la justice de la vie. J’ai attendu cette justice longtemps. Je pensais que les gens finiraient par être respectueux. Et puis, j’en ai eu marre d’attendre.

La dernière fois qu’on m’a dit « mais fais-toi respecter ! », ça a été la goutte d’eau. C’est une voisine bienveillante pour le coup. Car je raconte ici mes relations toxiques mais j’ai eu par ailleurs de magnifiques relations dans ma vie. Cette voisine, devenue amie, en fait partie. Elle a zoomé sur ce qui clochait. Et je n’ai pas compris pourquoi encore une fois, quelqu’un me disait de me faire respecter. Car toute ma vie, j’ai entendu ces phrases. « Fais-toi confiance ». « Arrêter de te dévaloriser ». « Forge-toi une carapace ». Mais dans ma logique, c’était aux autres de changer car c’étaient eux qui me manquaient de respect, qui n’étaient pas empathiques.

Par chance, quand cette amie m’a ouvert les yeux, j’étais dans une très bonne période de ma vie. Je débordais d’énergie. Alors, cette goutte d’eau est tombée à pic, car j’avais toute la force nécessaire pour affronter ce qui me semblait être un tsunami. C’était le moment de sortir de cette posture de victime. Et je voyais vraiment cet objectif comme le plus grand tsunami de l’histoire. Pourtant, j’ai décidé ce jour-là de ne plus jamais me laisser écraser. J’ai fini par émettre l’hypothèse que si je vivais toujours les mêmes problèmes, c’est que j’avais ma part de responsabilité. Dans ma vie, dans ma manière d’être. Je savais bien qu’on ne pouvait pas changer les autres, les rendre foncièrement gentils et bienveillants s’ils ne l’étaient pas. Alors j’ai commencé à chercher ce qui en moi, pouvait changer, pour qu’eux arrêtent de s’en prendre à moi. Je dois bien avouer que j’ai dû mettre un certain orgueil de côté… C’est dur de se dire « je suis responsable de laisser les autres m’écraser et ça fait 15 ans que ça dure ». Il faut de l’humilité et du courage pour admettre qu’on a aussi un rôle en tant que victime. Un rôle qui nous rend victimes.

C’est ainsi que j’ai entamé un « travail sur moi ». Mais je trouve cette expression bien rebutante… Je dirais plutôt que j’ai appris à prendre soin de moi. A être une mère, une amie, un guide pour moi-même. Et cette dynamique est devenue aussi normale que de boire un café au réveil. C’est devenu une habitude tellement agréable, de bien me considérer. D’écouter ce qui est bon pour moi, ce qui me met en valeur. Sans narcissisme. Sans perdre ma personnalité. Que jamais je n’arrêterai.

Je m’en souviens maintenant. Au début de cette démarche de développement personnel, je croyais dur comme fer que je n’y arriverai jamais, que le bonheur et les relations saines, c’était pour les autres. Que ce serait douloureux. Long. Pénible. Laborieux. J’avais l’impression d’avoir reçu une sentence : 10 ans ferme de travail sur soi. Et encore, sans résultats garantis. Je ne savais pas que ce serait facile, beau, puissant, rapide et surtout, que ce serait le plus beau cadeau que je me ferais à moi-même. La première chose que j’ai faite, c’est de fermer le clapet de ceux qui me méprisaient depuis longtemps. Dit comme ça, ça peut sembler agressif. Et ça l’a été. Mais dans ma maladresse, j’ai fait preuve d’autorité que je ne soupçonnais pas en moi et surtout, je suis restée moi-même. Ce jour-là, je leur ai dit leurs 4 vérités. Je leur ai dit que plus jamais je ne les laisserai faire. Ils étaient face à moi, saisis, littéralement bouche bée de voir que j’étais capable de l’ouvrir moi aussi. Et moi, de les voir bouche bée, j’avais tellement envie de rire. Rire de joie, de voir que j’étais capable de désarçonner mes harceleurs et de les mettre verbalement K.O. Mais je n’ai pas ri, je suis restée de marbre, concentrée jusqu’à la fin de cette mise au point. Puis, je suis partie, sans les laisser me répondre. Car rien de ce qu’ils disaient n’était constructif. Je suis rentrée chez moi et lorsque j’ai fermé la porte derrière moi, j’ai ressenti quelque chose que je n’avais jamais ressenti. Je venais d’imposer le respect de moi-même. Je venais de me respecter moi-même. Je venais, de faire preuve de suffisamment d’amour propre pour me défendre. Je découvrais à 35 ans, l’amour propre. Les yeux tout embués. Et pour comprendre la valeur de cette histoire, il faut avoir vécu cette découverte, de l’amour de soi, après 35 ans de non-amour de soi. 35 ans à laisser les autres me mépriser parce que je ne savais pas que c’était bien de se défendre, moi je trouvais ça méchant de s’imposer. J’ai compris que me faire respecter, c’était m’aimer. C’est comme si pour la première fois de ma vie quelqu’un me prenait dans ses bras. J’ai compris que j’avais cruellement manqué de considération pour moi-même toute ma vie, d’une certaine façon. Et puis j’ai tout de suite validé le fait que oui, on a le droit de hausser le ton face à quelqu’un qui n’hésite pas à vous mépriser. Ce n’est pas être méchant. C’est être juste envers soi-même.

Ma progression vers ce mieux-être et ce respect de moi-même a été si flagrante que j’ai rapidement voulu partager ce bonheur à celles et ceux qui se reconnaissent dans la posture de victime de relations toxiques. J’ai lancé une chaîne YouTube pour apporter mon expérience, moi qui ne supportait pas d’être prise en photo, j’ai osé me filmer et publier en public. J’ai osé me mettre en avant. Ce que je ne savais pas, c’est le bien que ça me ferait ! J’ai découvert des capacités que je ne soupçonnais pas en moi. J’ai commencé à proposer mes services de développement personnel auprès de celles et ceux qui voulaient arrêter de subir des relations toxiques. Et j’ai réalisé que les méthodes que j’utilisais et que j’utilise toujours se prêtaient non seulement aux victimes, mais aussi à toute personne désireuse de créer sa vie, de se tourner vers le bonheur.

Cette méthode est basée sur ce qu’on peut appeler la méthode Coué, l’effet placebo, la loi d’attraction, l’effet miroir. Je me suis aperçue par exemple, que le simple fait de sourire, même si vous faites semblant et que visuellement votre sourire n’est absolument pas crédible, cela permet vraiment de vous rendre plus heureux. Faites l’expérience. Passez 2 minutes demain matin, au saut du lit, à sourire. Mais pas bêtement. Mettez-y de l’énergie. Le plus de joie possible, même s’il y a de la tristesse dans l’air… Comme si vous étiez un comédien. Juste pour l’expérience. Ressentez votre visage s’illuminer. Et observez ce qui se passe le restant de la journée. Je ne vous dis rien, car ce qui compte c’est que vous le viviez. Quand on vit ce genre d’expériences, on constate que c’est possible de proposer des changements à notre inconscient, par des actions conscientes. Et donc de changer en profondeur. J’ai trouvé ça génial. Et si ça marche pour le sourire, évidemment cela fonctionne pour tout ce que vous souhaitez apporter dans votre vie.

J’ai voulu comprendre ces mécanismes. Et ce que je savais avec certitude, c’est que j’arrivais à modifier mes comportements inconscients, par des actions conscientes, et que c’était ça, la force de ces expériences. Alors j’ai cherché d’autres moyens d’atteindre l’inconscient, parce que je trouvais ça doucement fascinant. Dans mes recherches, je suis tombée sur l’hypnose. Cet état de conscience modifié qui permet d’accéder à l’inconscient, pour lui proposer de changer d’angle, pour mieux vivre et même pour résoudre des problèmes de santé. J’ai trouvé ça si beau, sain et efficace, que je me suis formée à l’hypnose. Moi, Lucie, qui 1 an plus tôt, considérait l’hypnose comme un truc de charlatans… j’étais certifiée en hypnose SAJECE, une méthode dérivée de l’hypnose Ericksonienne. Je l’associe à d’autres techniques de développement personnel, comme la démarche symbolique, les affirmations positives et la méditation.

Toxique ou pervers ?

Pour savoir de quoi nous parlons et de qui nous parlons, rappelons qu’un pervers narcissique (PN) est, par définition, quelqu’un qui se valorise en dévalorisant les autres. J’irais même à dire qu’il prend plaisir à voir souffrir sa victime. La perversion narcissique est une pathologie psychiatrique recensée dans le DSM V, comme toute maladie psychiatrique. Un PN est une personne toxique, mais une personne toxique n’est pas forcément un PN. Une personne peut être toxique pour vous et pas pour d’autres, jusqu’à ce que ce que vous changiez d’attitude et qu’elle cesse d’être malsaine. Elle peut aussi être toxique à vie, quoi que vous fassiez. Dans tous les cas, ce qui compte est ce que vous ressentez. Si vous souffrez dans une relation avec quelqu’un, peu importe le profil de cette personne, vous avez les capacités de sortir de cette souffrance. Vous pouvez arrêter de subir et devenir créateur de vos relations humaines.

Dans les pages qui suivent, je ferai principalement référence à la relation de couple où le pervers narcissique est un homme et la victime est sa femme. Mais évidemment, la toxicité n’a pas de genre et elle ne s’immisce pas que dans le couple. Une femme peut être toxique envers son compagnon. Les couples homosexuels sont concernés évidemment. En couple, en famille, au travail, dans le voisinage, peu importe la nature de la relation, elle peut être toxique.

Le PN prend un malin plaisir à torturer l’esprit de l’autre, quitte à le rendre fou. Il cherche tantôt à créer le regret, tantôt la honte ou le sentiment de culpabilité, mais aussi il peut faire preuve de maltraitance physique, sexuelle, sociale, financière… Si à l’origine la toxicité du PN est psychologique, elle peut avoir des conséquences de tout ordre. Le comble c’est qu’en société, le PN est souvent quelqu’un de très apprécié, voire adoré, il est populaire, sociable (dans la plupart des cas). Il ne montre son visage de pervers que dans la relation avec sa future proie et de préférence, une fois qu’il a une emprise sur elle. En tout cas, c’est la configuration la plus typique. Un mariage, la naissance d’un enfant, un emménagement, peuvent être des moyens d’emprise. Lorsque cette emprise est installée, la victime ne s’en rend pas compte. Mais le PN lui, sait très bien ce qu’il fait (au moins inconsciemment). Car c’est lui qui décide d’utiliser telle ou telle événement comme moyen d’emprise. Il peut alors dévoiler son visage sombre, insidieusement. Car sa victime est attachée à lui ou engagée avec lui. Elle aura du mal à se défaire d’un mariage par exemple.

Une fois que le pervers narcissique montre son vrai visage, il dévoile des traits de caractères typiques :

Le PN ne peut pas aimer les autres véritablement, même s’il le fait très bien croire, même s’il peut se montrer passionné, attaché… Il confond l’amour et l’attachement, l’amour étant de vouloir ce qu’il y a de mieux pour l’autre.
Il séduit : il sait parfaitement ce qui va séduire sa proie et ce qui va la rendre dépendante. Si une femme veut un compagnon élégant, il se montre élégant. Si elle manque de confiance en elle, il lui donne confiance en elle.
Il est très froid dans certaines circonstances, notamment lorsqu’il ne parvient pas à manipuler l’autre, alors qu’il peut se montrer chaleureux, attentionné, sensible par ailleurs… en réalité c’est une stratégie inconsciente de sa part pour manipuler. Il n’est pas chaleureux, il fait semblant. Sa vraie nature est d’être froid.
Il ne se remet jamais en question, mais peut très bien faire semblant, à des fins de manipulation, de séduction. La victime de ce fait, a tendance à se remettre encore plus en question.
Il se montre sensible mais inconsolable : cette attitude peut s’apparenter à de l’emprise émotionnelle car en pleurant par exemple, il attendrit la victime, et en refusant d’aller mieux, il la force à lui accorder de l’attention, à se remettre en question alors qu’elle n’est coupable de rien. La victime va alors tester toutes sortes de choses pour aider le PN : le rassurer, l’aimer, le gronder, l’écouter, lui parler, changer d’attitude, être douce, autoritaire, soumise, insoumise… Mais quoi qu’elle fasse, le PN reste dans l’émotion qui lui permet d’avoir son attention, d’avoir de l’emprise émotionnelle.
Il est instable : ses sautes d’humeur sont inattendues, excessives, voire irrationnelles, elles sont impossibles à anticiper. Le PN peut être doux comme un agneau et d’un coup se mettre dans un état de rage, sans raison. Le fait qu’il n’y ait pas de raison à ces changements d’humeur contribue à créer la terreur.
Un ange en société : le PN est souvent très apprécié socialement. Beaucoup de victimes peinent à faire comprendre à leur entourage ce qu’elles vivent dans l’intimité à cause de cette image sociale radieuse. Une sorte de personnalité « double face ».
Déni : il refuse d’admettre ses torts, ses troubles, qui parfois sont graves au niveau psychiatrique, comme la mythomanie. Ce n’est pas systématique mais certains PN ont une faculté, à mentir, à transformer la réalité, pour se rendre intéressants ou pour détruire quelqu’un. Ils peuvent aussi admettre certains de leurs torts pour donner l’impression de faire des compromis.
Il force : plus ou moins subtilement, il vous incite à faire ce qu’il veut lui, et ne fait pas de compromis. Ou alors il utilise les compromis pour vous faire chanter ensuite. Il ne respecte vos limites, il les franchit allègrement.
Il épuise : quoi que vous fassiez, quoi qu’il fasse, vous êtes vidé de votre énergie. C’est comme s’il prenait toute la place.
Il pompe votre joie de vivre : en sa présence, et même si vous étiez très joyeux juste avant, vous perdez toute joie, toute énergie.
Il est dégradant. Mine de rien, il dit des choses blessantes, parfois même il arrive à faire passer ça pour de l’humour, ou au contraire il se montre très agressif voire vulgaire, menaçant, terrorisant
Il est parano : le PN peut avoir tendance à imaginer le pire scénario et même à tout vous mettre sur le dos. Comme il est incapable d’aimer réellement, même s’il fait bien semblant, et qu’il fonctionne en mode Dominant / Dominé, il ne voit les autres que comme des sources d’ennui ou des proies.
Il fonctionne en mode Dominant / Dominé : il ne sait pas avoir de rapports d’égal à égal. Donc, si vous ne le dominez pas, il vous domine. Et ceci explique cela : on ne peut pas rester soumis à un PN et espérer qu’il change.

Tous les pervers narcissiques n’ont pas 100 % des traits de caractère énoncés ci-dessus, mais en ont une majorité. On peut aussi distinguer une autre un type particulier de PN : le pervers narcissique introverti, qui est moins charismatique, charmeur ou sociable.

La victime

La victime d’un pervers narcissique peut elle aussi être perverse narcissique. Mais le plus souvent, elle ne cherchera pas à se remettre vraiment en question, ni à sortir de la relation toxique, car elle aime le conflit. Oui, le PN n’aime pas la paix, il aime le conflit. Je ne vais donc pas parler ici des victimes de PN qui sont elles-mêmes PN, car elles ne vont sûrement pas lire ce livre, ou alors pas dans l’optique de se développer soi ! Je m’adresse à celles et ceux qui veulent la paix, qui veulent le meilleur pour eux-mêmes et pour les autres, et qui ont souvent (mais pas systématiquement) un profil d’hypersensible, empathique voire dévoué, émotif. Je m’adresse à celles et ceux qui ont du mal à se défendre lorsqu’elles sont attaquées, qui ont du mal à s’imposer, à s’affirmer alors qu’elles ont bel et bien un caractère, une force, un courage en elle, mais souvent complètement cachés par des peurs, par un manque d’estime de soi et d’autres failles comme les croyances limitantes. Les croyances limitantes sont ces croyances, plus ou moins inconscientes, qui nous empêchent de nous accomplir dans la vie. Qui parfois nous mettent dans des cases au lieu de nous laisser libres et illimités. Qui nous mettent des bâtons dans les roues. Par exemple, une personne régulièrement victime pourrait avoir ce genre de croyances : « Je suis faible », « Je suis fragile », « Les autres sont méchants », « être aimé, c’est se soumettre à l’autre ».

Voici quelques traits de caractère qu’on peut retrouver chez les personnes qui attirent les personnes toxiques :

Gentillesse : la victime a tendance à se soumettre aux autres inconsciemment, alors qu’elle considère cela non pas comme de la soumission mais comme de la gentillesse. Elle envoie des signaux qui signifient « je me soumettrai à toutes tes demandes », « je te ferai passer en priorité ». Ce dont raffolent les pervers narcissiques.
Discrétion : les victimes de PN sont souvent des personnes qui ne se mettent pas en avant mais au contraire préfèrent passer inaperçues, ou qui ont une facilité à s’effacer. Par humilité ou par manque d’estime. Par délicatesse ou par manque de confiance. De quoi plaire au PN qui veut irradier dans ce tableau et qui peut isoler sa proie pour l’assouvir.
Remise en question : voilà une qualité fondamentale de l’être humain qui pourtant, lorsqu’elle est à l’excès, devient un piège pour soi-même. Quand on voit quelqu’un qui nous reproche des choses, on se remet en question. Est-ce que j’y suis pour quelque chose ? Le pervers joue de ça, il aime voir sa victime se plier en 4 pour lui.
Difficulté à s’affirmer, à contredire : quelqu’un qui n’ose pas donner un avis différent des autres, non pas pour le plaisir de contredire mais simplement pour s’affirmer soi, va intéresser le PN. Car il aime ceux qui sont prêts à s’écraser pour le faire briller.
Empathie : liée à la gentillesse, l’empathie est une qualité dont le PN semble dépourvu (même s’il sait très bien faire croire l’inverse) et il se nourrit d’empathie à travers sa proie qui elle, est vraiment empathique. Il adore la manipuler par son empathie. Elle le comprend, elle l’écoute, il se sent roi. Le PN se sert de l’empathie et de la gentillesse de l’autre, pour avoir de l’emprise. Il sait que la victime va tout faire pour le valoriser s’il pleure par exemple.
Mauvaise estime de soi : le manque d’estime de soi c’est se considérer moins bien que ce qu’on est réellement. Cela revient d’une manière ou d’une autre à se rabaisser, par des phrases qui passent parfois inaperçues mais qui envoient bien le signal « je me sous-estime ». Une mauvaise estime de soi s’exprime aussi par la posture, l’attitude, l’apparence, les actions. C’est du pain béni pour les PN qui savent pouvoir rabaisser facilement une personne qui se sous-estime, puisqu’elle le fait déjà elle-même.
Sensibilité : être sensible, c’est percevoir les moindres détails dans un comportement ou dans les émotions notamment, et c’est une manière d’être très attentif aux autres. Au point de s’oublier soi parfois. C’est la limite à ne pas franchir. Les victimes de pervers narcissiques n’ont pas toutes 100% des traits de caractère énoncés ci-dessus.

III

Qui est toxique ?

Subir une relation toxique peut arriver à tout le monde. Il n’y a pas de profil type, de catégorie sociale ou culturelle particulièrement concernés. Mais certaines victimes ont cette étrange impression qu’elles attirent particulièrement les mauvaises personnes dans leur vie, notamment dans le cadre de violences conjugales. Et de mon point de vue, ces personnes ont des points communs dans certains traits de caractères, que j’ai énoncé plus haut.

Combien d’entre vous le pensent : « je les attire ». Après avoir quitté un bourreau, un deuxième sévit. Puis un troisième. Je veux bien que par malchance on fasse une mauvaise rencontre dans sa vie. Mais lorsque cela se répète, peut-on parler de malchance ? Ou est-ce la vie qui vous envoie des appels de phare ? Je reste persuadée que lorsque vous vivez malgré vous toujours le même scénario, c’est que l’acteur principal que vous êtes, a quelque chose à comprendre et à modifier dans son texte.

Des femmes qui se retrouvent toujours avec des hommes violents, alcooliques, possessifs ou autrement toxiques, parfois pervers narcissiques. Des hommes sous le contrôle de femmes castratrices, manipulatrices, violentes même, potentiellement perverses narcissiques aussi. Des salariés qui sont la cible de harcèlement, poste après poste. Cela n’arrive pas par hasard.

La violence infligée par le pervers narcissique est avant tout psychologique, même si cela s’étend parfois à d’autres formes de violences. Son truc à lui, c’est la torture intérieure, la terreur ou le sentiment de culpabilité infligés par un chantage parfois imperceptible. Et cela peut être suffisant pour détruire quelqu’un moralement. Pour lui ôter sa personnalité. C’est un chantage tortueux et ravageur en termes d’impact sur l’inconscient. Certaines victimes ne se rendent pas compte qu’elles subissent un comportement à ce point destructeur, tellement le PN peut être subtil. Il va réussir à faire culpabiliser quelqu’un, soit en l’accusant d’être responsable de sa colère (« c’est toi qui me pousses à bout, je suis obligé de t’insulter ») mais parfois aussi de manière beaucoup plus subtile, tellement subtile, que je ne pourrais pas la décrire avec des mots. Subir un PN, c’est comme si vous saviez ce que l’autre pense à votre égard, sans qu’il n’ait rien dit, et que cela suffise à vous tordre le ventre. C’est si destructeur. Les dégâts de ces comportements pervers persistent dans le temps, surtout si la victime ne parvient pas à quitter son bourreau et même lorsqu’elle y arrive, elle vit encore dans la peur, potentiellement très longtemps.

Je crois que tant que la victime n’a pas réussi à résoudre ce qui en elle, a provoqué cette posture de victime, les ravages intérieurs continuent et que ça peut même attirer de nouvelles relations toxiques. La vie vous renvoie sans cesse ce que vous devez vivre pour guérir une blessure en vous. Une blessure que vous seul pouvez guérir. La mienne, et peut-être la vôtre aussi, était le manque d’amour de moi. En tout cas, c’est comme ça que je la définirais. Derrière un manque d’amour de soi, il y a plein de failles possibles. Le manque d’estime de soi, de confiance en soi, qui entraînent une difficulté à s’affirmer, une timidité, une tendance à la soumission, une dépendance affective… Alors le destin mettait sur mon chemin des personnes capables de me montrer jusqu’où j’étais prête à me laisser détruire, par manque d’amour envers moi-même.

Les histoires toxiques se construisent sur une telle complexité que la victime, lorsqu’elle est encore sous emprise, ne sait plus qui est responsable de quoi. Qui est toxique ? Elle glisse sur une pente particulièrement douloureuse intérieurement, avec une dévalorisation de soi, une paranoïa parfois, un manque de confiance en soi, une dépression, une anxiété, une sensation de perdre la tête… Une grande souffrance, un gouffre.

Alors, comment savoir si vous êtes la personne toxique ou si c’est votre conjoint ? Votre patron ? Votre sœur ? Comment savoir si c’est bien une relation toxique tout court ? Eh bien, le meilleur moyen de le savoir est de faire confiance à votre ressenti : si vous vous sentez écrasé, torturé, coupable (sans savoir de quoi de surcroît), si on vous inflige des choses que vous n’infligeriez à personne, alors cette relation est toxique pour vous. Elle vous empoisonne.

Il y a 2 issues de secours possibles pour ne plus subir. La première consiste à empêcher l’autre de vous nuire, en modifiant votre comportement, comme je l’explique plus loin. La seconde consiste à couper les ponts, sans oublier que ce qu’on a vécu est un signal d’alerte majeur : si vous ne modifiez pas votre comportement, peut-être vivrez-vous à nouveau des relations toxiques, même après avoir coupé les ponts.

Mettre une distance définitive avec quelqu’un est dur. D’abord parce qu’il faut réussir à se détacher d’une personne à qui on a tenu. Toutes les victimes passent sans doute par cette phase où elles espèrent que l’autre, qui est devenu toxique un jour, redevienne comme avant. La personne gentille, aimante et agréable. Lorsqu’on parvient à réaliser que cette personne n’existe pas, que c’était une illusion, une manipulation, alors on peut se faire à l’idée de partir. Mais c’est une démarche douloureuse. Je voudrais vous dire comment brille la lumière après avoir baissé le rideau sur ce chapitre tragique de votre vie. Plein de belles choses vous attendent si vous vous y autorisez.

Vous êtes la seule personne capable de vous sortir d’affaire. C’est un acte d’amour envers vous-même, de trouver les moyens de rompre l’emprise ou de quitter cette personne. C’est même un acte d’amour pour lui. La définition de l’amour étant « je veux ce qu’il y a de mieux pour la personne ». C’est essentiel de s’aimer soi et pour cela de se retrouver seul si nécessaire. D’ailleurs, ce n’est pas un échec de se retrouver seul, c’est une victoire sur un épisode de vie aussi douloureux. C’est oser dire non au pire. Oser dire oui au mieux. C’est un nouveau départ, plein d’espoir.

Bien sûr, il y a souvent des choses qui rendent la rupture difficile : la peur des représailles, l’emprise financière ou matérielle (c’est lui qui vous nourrit, vous avez une propriété en commun, c’est votre patron…), la peur de la solitude, le désir de voir grandir ses enfants avec ses deux parents (mais peut-être que les enfants préfèrent vivre avec une mère heureuse et un père éloigné, qu’avec 2 parents qui mettent leur vie en danger ?). Personne ne souhaite priver un enfant de son père. En ce qui me concerne, je l’ai très mal vécu. Cette responsabilité que j’ai prise d’élever ma fille sans qu’elle voie son père. Je l’ai éloignée de lui parce que j’avais peur pour nos vies. Pour notre santé mentale aussi. Car vivre avec lui devenait mentalement dangereux. La folie toquait à ma porte après avoir fracturé sa porte à lui. Alors, oui ça a été un choix dur. Mais nous avons eu une tranquillité, ma fille et moi, qui n’a pas de prix. Celles et ceux qui connaissent le harcèlement ou la perversion savent de quoi je parle. Il m’a fallu me battre pour qu’il arrête de me menacer. De me torturer mentalement. Que je tienne bon pour le garder à distance, pour protéger ma santé mentale, pour le bien de ma fille.

Avoir peur de quitter quelqu’un et de ce qui nous attend après, est légitime. Et en même temps, c’est ça qui cloche : la peur est une émotion naturelle qui vous informe des dangers mais si c’est elle qui dirige votre vie, alors vous subissez toute votre vie. La peur attire incroyablement tout ce qui est négatif. A l’inverse, la foi en soi, l’écoute de soi, de ce qui est bon pour soi, de ce qui nous fait du bien, de ce qui nous apaise et nous donne de l’énergie, tout cela attire le mieux-être, la chance, la réussite, le renouveau, l’Amour. Je parle d’Amour dans le sens de ce que 2 êtres peuvent partager, pas forcément en couple, mais aussi en amitié, au travail ou au croisement d’une rue. L’Amour est partout pour ceux qui savent l’émettre et le recevoir. C’est une attention, une intention. Si désormais, vous écoutez ce qui est bon pour vous et que vous prenez vos décisions en fonction de ça, et pas en fonction de vos peurs, alors vous devenez créateur de votre vie et vous pouvez faire des choix qui vont enfin amener de la sérénité, de la joie et de l’Amour. Et vous savez quel est le meilleur antidote au poison qu’est la perversion ? L’Amour. Faites l’expérience lorsque vous êtes en présence de personnes nocives, de rester quoi qu’il en coûte, dans une intention d’amour inconditionnel. Comme si depuis votre cœur, se formait une lumière d’amour. Qui grandit et qui peut-être même vous étreint. Elle est un bouclier fantastique contre les mauvaises ondes, de toute nature. Vous serez surpris de voir que les choses se passent bien mieux que ce que vous imaginiez.

Une des difficultés pour la victime est de savoir écouter ce que j’appelle « l’intuition positive ». Puisqu’elle baigne dans une énergie négative, depuis longtemps parfois, qui l’a épuisée, elle ne sait plus écouter ce qui est bon pour elle. Elle ne pense plus par elle-même. Elle n’écoute plus son cœur, elle écoute le cœur de l’autre. Elle ne vit plus par elle-même. Elle vit par procuration. Je ne sais pas ce que vous vivez aujourd’hui. Mais je sais que vous pouvez retrouver cette écoute bienveillante de vous. Cette envie. Cette raison. L’intuition positive, c’est de sentir quand quelque chose nous donne la pêche, quand quelqu’un nous anime, quand on n’a pas vu le temps passer, quand on a des papillons dans le ventre au lieu d’une boule de feu. Certains se tournent vers Dieu. D’autres vers l’Univers. Cela peut aider. Mais cela n’exclut pas la puissance de votre intuition intérieure. Tournez-vous vers Vous.

Qui est qui ?

////EN CONTRE PAGE : Le Loup et l’Agneau

Les histoires de violences conjugales pourraient toutes faire de très bons films. Des films palpitants, émouvants, avec 2 personnages principaux. Le souci, c’est que ni l’un ni l’autre ne sait qui il est. D’un côté, le bourreau qui méprise, épuise, violente. Il prétend être dans son bon droit d’exiger que l’autre change, quitte à user de la force ou du chantage.

De l’autre, la victime qui pense qu’elle n’en fait pas assez, que c’est pour ça qu’il n’est pas content. Elle pense qu’elle a merdé quelque part, pour ne plus être aimée à ce point. Que c’est une mauvaise période, que ça va passer. Que l’autre a besoin de son aide, qu’il a besoin d’elle et de son dévouement.

C’est un scénario où personne ne peut aller mieux tant que l’un des deux acteurs n’a pas eu une prise de conscience forte : « je vaux mieux que ça ». Ou tant que quelque chose de grave n’est pas arrivé. Il faut souvent un électrochoc pour que la victime n’en puisse plus et parte. Nous pourrions prendre l’exemple de cette femme qui restait avec son conjoint violent pour le bien des enfants. Mais le jour où elle a cru mourir sous les coups de son mari, sous les yeux de ses enfants, elle a réalisé que rien ne pouvait être pire. Et enfin elle a osé partir. Mais, est-il possible de réagir avant un tel électrochoc ?

Lorsqu’elles arrivent à partir, cela ne signifie pas que les victimes ont gagné la partie et que tout roule : la prochaine étape est souvent le harcèlement, surtout si la victime n’a pas compris ce qui chez elle, avait attiré une relation aussi nocive. Subir une relation toxique peut arriver à tout le monde. Mais qu’est-ce qui fait que vous en particulier, attirez ces relations néfastes ? Dans le couple mais aussi dans d’autres contextes peut-être. Pensez aux relations sociales et professionnelles que vous avez mal vécues. Un patron d’abord gentil voire mielleux puis finalement toujours sur votre dos, mais pas sur celui du collègue qui est pourtant bien moins impliqué que vous au travail ? Pourquoi vous subissez toujours les personnes toxiques lorsqu’elles sont dans les parages, pourquoi ça ne tombe pas sur les autres ?

Je vous invite à poser ce livre et à réfléchir quelques instants sur les différences que vous pouvez noter entre vous et ceux autour de vous, qui ne sont pas devenus victimes de ce bourreau alors qu’elles aussi l’ont côtoyé. Je suis sûre que vous pouvez constater, avec le plus d’objectivité possible, que ces personnes sont moins sensibles, moins à l’écoute, moins perceptives, moins fragiles. Ou qu’elles semblent plus solides. Plus imposantes ou plus indifférentes. Les pervers narcissiques adorent utiliser l’hypersensibilité de leur proie. Ils savent (inconsciemment) qu’elle va ressentir les moindres insinuations, les moindres regards, le moindre souffle. Le PN peut être vicieusement subtil. Il joue avec votre sensibilité, qui est un outil formidable ou bien une faille. Vous avez la possibilité de faire de votre sensibilité, un radar pour vous protéger.

L’humain est manipulable par son émotivité et par son empathie, aussi injuste cela puisse paraître. Le PN joue avec cette empathie. Pourquoi ? Sans doute parce qu’il y prend plaisir inconsciemment. Mais peut-être aussi parce que la vie, à travers ces relations toxiques, vous montre que vous n’êtes pas sur le bon chemin. Elle vous montre non pas à quel point les gens sont méchants avec vous, mais à quel point vous les laissez vous blesser ? Pourquoi les accueillez-vous dans votre vie et les laissez-vous vous écraser ? Comme si vous ne vous aimiez pas. Ou pas assez en tout cas, pour mériter le respect d’autrui. A quel moment votre radar a été défaillant ?

Imaginez que certains humains sont dominants et ne fonctionnent qu’en rapport de force. Il n’y a pas d’égal à égal. Soit ils dominent, soit ils sont dominés. Ils ne sont jamais en paix, ils sont toujours en conflit. Si vous les laissez faire, évidemment ils sautent sur l’occasion de vous dominer et deviennent toxiques pour vous. Si vous les en empêchez, ils s’éloignent et trouvent une proie ailleurs… A moins qu’ils aient déjà une emprise sur vous, auquel cas il est possible que rien ne les fasse changer à votre égard, étant donné qu’ils sont comme accroc à vous et votre statut de proie. Le seul moyen de vous libérer pourrait bien être de couper les ponts.

Ce que je veux vous apporter dans ce livre, ce n’est pas de vous inciter à couper les ponts, car il y a d’autres solutions, plus constructives, même si parfois la rupture est inexorable. Ce que je veux vous apporter dans ce livre, c’est des méthodes pour ne plus attirer ces personnes à vous. Un peu comme si deveniez un repoussoir à PN. Cela peut sembler impossible, mais c’est possible et beaucoup plus simple qu’on peut le croire.

Le meilleur moyen de se défendre d’une personne toxique est sans doute de ne pas l’attirer à soi, je suis à peu près sûre que vous serez d’accord avec ça. Oui mais comment ne pas la laisser entrer dans votre vie ? Vous pourriez penser que la première chose à faire est de savoir repérer les personnes toxiques. Or, elles se cachent tellement bien, avant d’avoir une emprise sur vous, que c’est mission impossible. Mais vous pouvez modifier quelques détails dans votre comportement, pour repousser les personnes toxiques sans même vous en rendre compte. Vous vous apercevez au bout d’un certain temps, que vous n’en rencontrez plus sur votre route. Si vous avez une attitude qui n’intéresse pas les PN, ils passeront leur chemin, sans même que vous les ayez repérés. Vous n’attirez plus à vous que des personnes saines et qui résonnent avec vous. Bien sûr, la vie ne manquera pas de vous remettre de temps en temps, quelqu’un de mauvais dans les pattes, pour que vous vous rappeliez de la bonne attitude à garder envers vous-même. Pour que vous confirmiez que maintenant, définitivement, vous refusez de vous laisser faire.

J’aimerais vous soumettre l’idée que votre bourreau a un rôle important à jouer dans votre vie. Non pas celui de vous pourrir la vie, mais celui de vous ouvrir les yeux. Il ne le sait pas lui-même, il n’en aura sûrement jamais conscience mais son rôle sur Terre est de vous ouvrir les yeux. Son rôle dans votre vie est non pas de vous écraser, mais de déclencher une prise de conscience en vous : celle que c’est essentiel de vous défendre, de vous aimer, de vous respecter et de vous faire respecter. Car vous seul pouvez vous offrir tout cela.

Comme je disais, quand quelque chose se répète dans votre vie, c’est que votre comportement l’attire. Si cette chose est géniale, alors c’est génial. Mais si cette chose est nulle… C’est un peu comme si vous fonciez tout droit sur un poteau et que vous vous cogniez. Vous vous relevez et vous repartez dans la même direction. Et vous vous cognez à nouveau. Encore et encore. Quelle taille devra faire votre bosse ? Vous pourriez juste changer de direction. Vous attirez les personnes toxiques parce que sans le vouloir, vous faites tout ce qui leur plaît. Nous allons donc dans ce livre chercher à changer de direction, pour ne plus faire ce qui leur plaît et vous verrez que c’est génial de se libérer de ces fardeaux, pour vous-même d’abord. Vous allez vous sentir tellement mieux.

Pourquoi c’est si compliqué d’en parler ?

C’est dur, voire impossible, de décrire la manipulation exercée par un pervers narcissique. Autant si on se fait tabasser, on peut dire « je me suis fait tabasser ». Même si cela reste très dur. Mais quand on est sous emprise d’un PN, on n’a pas de phrase aussi simple à dire pour expliquer les choses. Il faudrait écrire un livre entier pour se faire comprendre. Et même, c’est très compliqué. Car les méfaits des PN sont tellement pervers justement, tellement insidieux, tortueux, vicieux, détournés, intelligents et subtils, qu’il est impossible de les décrire. Il est tout aussi difficile de comprendre qu’on est sous emprise d’un pervers, puisqu’on ne se rend pas compte tout de suite de ces mécanismes. D’autant plus que souvent, la toxicité se cache derrière un être en apparence aimable, sociable, bien sous tous rapports. Cet homme doux et tendre (en société du moins), que tout le monde adore, voire admire, populaire, qui a bonne réputation. Vous, il vous terrorise, il vous humilie, il vous donne une image de vous-même qui vous dégoûte et vous ne pouvez même pas l’exprimer avec des mots. Il montre un tout autre visage si bien que vous vous demandez ce que vous avez fait pour qu’il devienne comme ça rien qu’avec vous. En fait, il l’était déjà, pervers, mais il vous l’avait caché. En plus de subir sa toxicité gangréneuse, vous subissez un sentiment de culpabilité injuste et indigne. Vous ne parvenez à en parler à personne car vous savez que peu de personnes sont capables de vous comprendre et de vous croire. Ils vont peut-être même penser que c’est vous qui avez un problème, que c’est vous qui mentez, qui êtes paranoïaque ou mythomane. Je sais que ceux qui ont vécu avec un PN suffisamment atteint, suffisamment longtemps, comprennent cet incompréhensible.

Mais si on change d’angle de vue, on se rend compte que la belle image sociale du PN est aussi son point faible. Le simple fait de dire en public la vérité sur qui il est par exemple, peut être vécu par le PN comme une humiliation publique. Désarçonné, parce qu’il ne s’attendait pas à ce que vous osiez vous affirmer devant les autres, il comprend que vous êtes maintenant capable de le dévaloriser et c’est tout l’inverse de ce qu’il cherche. Il vous a choisi pour que vous le valorisiez.

Vous venez de lui prouver que vous n’êtes plus dominé mais dominant. Son comportement va changer, même si cela ne signifie pas qu’il devienne vraiment sain d’esprit avec vous par la suite. En tout cas, c’est un excellent moyen de calmer une personne toxique dans ses ardeurs. De la décourager de vous harceler. C’est comme si vous placiez un vampire au soleil : le mal se dissout. Attention toutefois si vous vivez avec cette personne, que cela ne se retourne pas contre vous : dans certains cas, mieux vaut fuir que de chercher à faire changer un PN. En cas de passage à l’acte, il peut être très violent.

Finalement, la pire des violences quand on subit un PN, c’est de ne pas pouvoir la dénoncer avec des mots. Car on la garde en nous. Cette violence, cette méchanceté qu’on ne peut pas décrire tellement elle est subtile et horrible à la fois. Celle qui vous ronge à petit feu, vous enflamme un jour tout entier, sans que vous puissiez y faire quoi que ce soit. Vous pouvez choisir de subir ça toute votre vie ou d’en sortir. Vous êtes la seule personne à pouvoir vous sauver. Vous offrir une vie digne. C’est le plus beau cadeau que vous puissiez vous faire. Cette acceptation est la clé d’un avenir meilleur, où nouer des relations saines, où baigner dans le bonheur. Je sais que cela peut paraître à des lustres de ce que vous vivez, mais c’est une réalité.

Partir pour revenir à Soi

Quitter un pervers narcissique demande une énergie inouïe. Or, les victimes qui arrivent à partir, sont déjà épuisées de ce qu’elles ont vécu. D’où l’importance de trouver une personne de confiance qui pourra prendre soin de vous si vous envisagez une séparation. Quitter une personne toxique veut dire mettre fin à un calvaire, mais aussi ouvrir la boite de Pandore. Car après la rupture, c’est un deuil difficile à faire qui vous attend. Parallèlement, beaucoup de pervers entrent dans un cycle de harcèlement et continuent d’épuiser leur cible. Le PN tente le tout pour le tout, pour vous reconquérir, par la séduction ou par la force. Il peut déployer d’énormes moyens pour vous récupérer et vous devrez résister, à la peur, à l’insistance, à la tentation, à l’épuisement. D’où l’importance de parler de ce que vous vivez à des personnes qui sauront vous soutenir, vous valoriser, sans vous juger.

La deuxième chose à faire, c’est de vous ménager. De vous recentrer sur vous, sur vos réelles aspirations, de prendre soin de vous. La méditation et les affirmations positives sont des outils formidables pour ça. Gratuits et disponibles 24/7, puisque c’est en vous que ça se passe. La séparation est la période idéale pour renaître à soi. Pour revenir à nos premiers loisirs ou passions et ainsi retrouver le goût de ce qui plaît vraiment à notre âme. De redonner vie à ces parties de nous qu’on a oubliées. C’est enlever des épluchures d’oignons pour retrouver ou découvrir le cœur de l’oignon, le cœur de nous. A chaque action que vous entreprenez, votre corps vous donne des signes qui veulent dire : ça, ça me fait du bien. Ou au contraire, ça, ça me casse les pieds. Écouter ce qui vous rend fort, heureux, fier de vous, léger. Écouter ce qui libère votre respiration, votre énergie, votre vitalité. C’est essentiel pour que vous restiez éternellement dans des énergies puissantes, pour que vous attiriez à vous une vie qui vous convient et pas une vie destructrice.

Devenir insipide

Le secret pour en finir avec les relations toxiques est de devenir inintéressant aux yeux des personnes toxiques. Vous ne vous en rendez pas forcément compte, mais votre corps, votre voix, votre regard, le choix de vos mots, sont autant de micro signaux que vous émettez et qui traduisent vos failles, vos forces. Cela veut dire que même si personne ne s’en rend compte consciemment, inconsciemment nous nous tournons vers des gens dont nous avons perçu plein de minuscules détails qui nous attirent. Cela veut dire que sans vous en rendre compte, vous attirez des personnes toxiques qui perçoivent qu’avec vous, elles vont avoir ce qu’elles cherchent.

Pour ne plus attirer à soi les personnes toxiques, je vous propose d’abord de noter tous les traits de caractère que vous avez en commun avec le profil « type » de la victime dont je parlais au chapitre 2. Vous pourrez ensuite grâce à la technique des affirmations positives que j’évoque au chapitre VII (partie N°8), modifier ces traits de caractère. Comme si vous cherchiez à tout rééquilibrer harmonieusement. Par exemple, si vous savez que vous êtes trop sensible et que cela vous joue des tours, vous pouvez choisir comme affirmations positives « Ma sensibilité me fait voir de belles choses, elle est un outil formidable ». Dans la journée qui suit, vous sentirez comme votre sensibilité devient une chance.

Et si vous réglez ainsi toutes ces « failles » qui attirent les PN, un jour, et ce sera bientôt, vous vous direz « tiens, je suis drôlement tranquille ces derniers temps, personne ne m’embête ». Vous aurez trouvé le moyen de ne plus les attirer.

Autre point très efficace pour éloigner les personnes malveillantes, c’est d’oser contredire les gens dans votre quotidien. Cela doit devenir une habitude, sans trop en faire bien sûr. Le but est d’arrêter d’être trop conciliant. Faites le test. Dites ce que vous pensez, même quand vous n’êtes pas d’accord avec les autres. Et assumez-le. Ne vous excusez pas, ne prenez pas de pincettes, je suis sûre que vous en prenez déjà suffisamment le reste du temps. Soyez franc. Soyez vous. Observez ensuite les réactions des gens. Certains vont devenir plus ouverts à vous et d’autres vont s’éloigner. Voilà. Vous savez éloigner les personnes toxiques. Ce n’est pas plus compliqué que ça. A partir de maintenant vous allez attirer des gens qui vous aiment pour ce que vous êtes vraiment et qui vous respectent. Et c’est génial ! On est d’accord, pour s’affirmer de cette manière, il faut avoir confiance en sa capacité à le faire et pour quelqu’un qui ne l’a jamais fait, il peut être intéressant de s’entraîner dans des situations simples avant d’affronter des contextes plus durs. Commencez par contredire la boulangère (les petits commerçants sont géniaux pour bien d’autres choses que leurs bons produits !) avec bienveillance toujours, ou toute autre personne que vous pouvez contredire sans craindre de conséquences graves dans votre vie. Quand vous verrez les effets positifs, vous serez tellement fiers de vous que vous arriverez aussitôt à vous affirmer dans d’autres situations, puis partout où vous irez. Croyez en vous ! Moi, je crois en vous.

VII

Mode d’emploi de votre renaissance

La plupart des victimes perdent beaucoup de choses dans leur vie lorsqu’elles décident de se défaire de leur bourreau : un logement, un travail, des amis, des repères… Elles ont aussi perdu entre temps leur personnalité, leur force vitale, leur goût de vivre, leurs goûts tous courts. C’est essentiel lorsqu’on cherche à éloigner de soi les personnes toxiques de prendre soin de soi, de renaître à soi. Car plus on est heureux dans sa vie, plus on est libre d’être soi, plus on est naturellement solide. Et les gens solides n’intéressent pas les PN, en tout cas pas en tant que proie. Evidemment, cette renaissance évolue en dents de scie, surtout si elle a lieu aussitôt la rupture. Ecrire, parler, dessiner, jouer ce qu’on a sur le cœur, permet de se libérer. C’est un processus parfois long. J’aimerais tellement savoir si j’aurais pu renaître aussi vite sans les suites immédiates de mon divorce, si j’avais compris la loi d’attraction… Peut-être vous pourrez me dire votre expérience. Je ne sais pas quand est-ce qu’on peut se sentir prêt à se reconstruire après une histoire toxique. Cela dépend de sa gravité, de sa durée. Peut-être que de lire ces pages vous aidera à sortir plus tôt d’une certaine noirceur.

Découvrir sur le tard ce qu’est l’amour propre a été pour moi incroyable. Un grand Réveil. C’est comme si j’avais un deuxième cœur qui s’était mis à grandir en moi. Un cœur que j’avais laissé de côté toute ma vie. Et en même temps, je me suis sentie tellement stupide de ne me pas m’être offert ce cadeau plus tôt…

La vie est si douce maintenant. Parce que je suis bien dans mon corps, dans ma tête, dans mes activités, dans mes relations. Cela pourrait être encore mieux, mais je ne cherche pas la perfection. L’équilibre, c’est déjà une belle victoire. Aujourd’hui, je veux témoigner que tout est possible. Je veux dire que je me fiche de ce que les gens pensent. Je me contente d’aimer la présence de ceux qui sont bienveillants. Mais je n’ai besoin de personne pour me défendre ou pour m’aimer. Et tout cela n’est pas arrivé par hasard. J’ai fini par accepter les perches tendues, j’ai mis beaucoup d’énergie à modifier mon comportement. J’ai compris qu’on attire ce en quoi on croit. Qu’on attire ce qu’on émet aussi. Comme dirait quelqu’un que je n’ai pas connu mais dont on m’a transmis quelques belles paroles « Comme on crie, l’écho retentit ».

Pour vous donner un exemple, j’avais la croyance que j’étais fragile. Alors forcément, j’ai vécu tout ce qui vit une personne fragile. Depuis que je me suis accordé la croyance que je suis solide, que j’ai droit au bonheur, au respect, au confort et à moult autres choses, tout va bien. C’est un changement presque immédiat. Et pour ça, il suffit de se le dire et d’y mettre du cœur. Ceux qui connaissent la loi d’attraction le savent. C’est une dépense d’énergie positive, hyper rentable, car cette énergie dépensée, vous libère de vos chaînes et vous rapporte de l’énergie au centuple. Tout ne change peut-être pas tout de suite, mais le bien-être qu’on ressent immédiatement, suffit à vous porter, à vous sentir tiré d’affaires.

Plus vous mettez de l’énergie à vous valoriser, plus on vous valorisera. Moins on vous rabaissera. L’énergie, ça passe par l’émotion, l’apparence, le temps, l’argent, l’intention, l’action, la pensée, l’imagination… Plus vous serez heureux de vous faire beau, plus on vous trouvera beau. Si vous vous faites beau en vous trouvant moche ou si vous le faites à contre cœur, on vous trouvera toujours aussi moche. Et vous vous trouverez encore plus moche ! Il n’y a rien de rationnel, de scientifique, de logique dans cette démarche. Quoique Einstein le disait « tout est énergie ». Ce qui compte c’est de le vivre, pas de chercher à le comprendre. C’est de laisser le cœur vous guider, pas la tête. Elle a trop travaillé la tête, depuis trop longtemps. Laissons nos cœurs nous guider à présent.

C’est aussi quelque part, une prise de risque : plus vous prenez le risque de rencontrer des gens solides, qui peut-être jusqu’ici vous intimidaient, ou que vous pensiez ne pas mériter, plus vous éloignerez les personnes fragiles (et pour moi, les PN sont fragiles). Vous créez ainsi un environnement dans lequel vous assurez votre protection, et votre bonheur. Et c’est un acte d’amour pour vous-même. C’est prendre soin de vous de la meilleure des manières : écouter ce qui vous donne de l’énergie, de la fierté, de la joie. Vous avez le droit d’être en haut de l’échelle du bonheur. Vous avez le droit d’être aimé vraiment. Aimé comme vous seriez capable d’aimer. Accordez-vous le risque d’être aimé et de connaître le bonheur en vous et dans votre vie de couple, sociale, professionnelle. Cela passe par vous aimer vous, comme vous aimeriez un proche. Je ne parle pas d’attachement. Car on peut être très attaché à quelqu’un et ne pas l’aimer. Cela revient à ne pas vouloir quitter quelqu’un parce qu’on y tient, parce qu’après 20 ans de mariage ça fait mal à l’égo de se séparer, alors qu’on passe ses journées à se disputer. On pourrait choisir de voir les choses autrement. Et si ce n’était pas un échec mais une page qui se tournait pour laisser place à des pages blanches ? Où vous pourriez tout écrire.

Vous êtes votre propre véhicule, votre propre maison, votre propre ami : vous êtes vital pour vous-mêmes, vous êtes votre priorité. Vous avez besoin (comme tout être humain) de vous faire passer avant les autres. Cela n’est pas égoïste. Être égoïste, c’est agir en se moquant des conséquences que cela a sur les autres. Penser à soi d’abord, prendre soin de vous d’abord pour être bienveillant avec les autres, sans que cela soit à votre détriment, n’est pas égoïste. Vous êtes libre de dire ce que vous pensez à quelqu’un, avec bienveillance et si cette personne se vexe, c’est sa responsabilité, car c’est à elle de gérer comment elle reçoit l’information, comment elle accueille l’émotion. Bien sûr le but est quand même d’éviter de mettre les autres dans la souffrance ! Mais, si votre intention est simplement de vous affirmer, dans le respect, la bienveillance, alors vous n’avez rien à vous reprocher. Rééquilibrez votre dévouement, en faveur de vous-même.

Enfin, cette période d’accalmie où vous ne subirez plus de toxicité dans votre vie, celle où vous avez donc assez d’énergie pour remonter à la surface et prendre du recul, est idéale pour voir d’un regard neuf et plus sain, les relations principales de votre vie. Avec votre famille, vos ex, vos amis, vos collègues, vos patrons, vos voisins, vos professeurs, vos camarades d’école… Vous allez peut-être à présent vous rendre compte que vous avez moins d’atomes crochus avec certaines personnes, ou que des atomes ont disparu parce que vous avez réalisé qu’ils vous fragilisaient, qu’ils vous tiraient vers le bas. Vous pourrez aussi entrevoir que certaines relations qui comptaient pour vous auparavant n’étaient pas saines en réalité. Même si elles ont pu vous apporter énormément de belles choses. C’est une aventure qui remue mais le résultat sur votre bien-être moral et sur votre santé physique aussi en vaut la chandelle. Vous sentirez une énergie physique qui revient, une légèreté, une facilité à respirer, une diminution de plein de petites maladies ou symptômes. Tellement vous avez enlevé un poids dans votre vie. En finir avec les relations toxiques, c’est aussi j’en suis convaincue, rééquilibrer votre santé physique et ainsi rallonger votre espérance de vie.

Etapes par étapes

Pour avancer facilement, donnez-vous simplement un objectif : finir chaque expérience en vous sentant un peu (ou beaucoup) mieux. Le développement personnel ne fonctionne que s’il donne ce bien-être, cette sensation d’avancer, de se libérer.

1 – Décider

La première chose à faire pour ne plus jamais être victime, c’est de décider fermement que vous ne le serez plus. Car vous décidez de ne plus laisser qui que ce soit, pas même vos proches, vous manquer de respect. Cela ne veut pas dire que vous allez rentrer en conflit avec eux pour autant ! Vous pouvez réussir à vous faire respecter dans la sérénité et que cela se passe bien, dans une ambiance agréable même. Mais ce pouvoir de décision est majeur. Vous pouvez l’appeler « motivation » ou « détermination ». C’est en mobilisant toute votre énergie dans cette décision d’en sortir, que vous y arriverez. Et si vous sentez n’avoir d’autre choix que de faire preuve d’autorité face à ceux qui ne cessent de vous faire courber l’échine, si vous ne voyez pas comment faire autrement que de faire appel à la fermeté pour sortir de cette posture de victime, alors ce sera le plus beau cadeau que vous vous offrirez aussi. Parce que vous prouverez à vous-même que vous pouvez le faire : et cela peut être une révélation incroyable, d’amour propre.

Maintenant que je pratique l’hypnose et que je comprends mieux l’inconscient, je peux oser dire qu’inconsciemment, vous savez déjà comment faire pour vous imposer. Votre inconscient et votre mémoire ont vu des milliers de situations où quelqu’un s’imposait aux autres de manière légitime. Alors, vous saurez vous imposer naturellement si vous vous y autorisez. Et au début, cela demande de mobiliser de l’énergie, du courage, de l’audace mais cela devient vite un mécanisme normal et naturel.

Quelles que soient les réactions des uns et des autres, quelle que soit la manière dont cette évolution personnelle se passe, vous pouvez choisir de croire en vous, d’être votre premier supporter. C’est comme si vous changiez d’angle de vue. Au lieu de vous voir comme celui qui se fait marcher dessus, vous pouvez vous voir comme celui qui a vu plein de gens se défendre, et qui a donc toutes les ressources pour le faire à son tour.

Si vous avez vraiment cette volonté d’en finir avec les relations toxiques, alors vous êtes prêt pour l’étape 2.

2 – Amour de soi

« Aime-toi et la vie t’aimera ».

Dis comme ça, ça peut paraître naïf. L’amour inconditionnel est la meilleure des protections, le meilleur des outils. Il éloigne les émotions négatives, les mauvaises ondes, anesthésie les croyances limitantes, forge des relations épanouissantes, attire la chance, la réussite. Expérimentez et vous verrez.

Voici quelques pistes pour vous aider à vous apporter de l’amour. Cela contribue aussi à rehausser l’estime de soi, à oser naturellement s’affirmer. Certains diront que ce n’est pas comme ça qu’on peut changer en profondeur. Mais les praticiens en hypnose et en sophrologie en font l’expérience tous les jours : l’inconscient ne fait pas la différence entre l’imaginaire et la réalité, alors vous pouvez envoyer des pensées, des émotions, des visualisations, des images à votre inconscient, il s’en imprègnera. Et cela fait même un effet boule de neige positif. Pour vous apporter de l’amour, vous pouvez :

Reprendre une activité juste pour le plaisir, pas seulement parce que « ça fait bien » ou parce que « c’est bon pour la santé ». Écoutez votre cœur, pas votre tête : vous allez ainsi enfin considérer certaines parties de vous que vous aviez mis sous cloche.
Choisir des vêtements qui vous vont bien et qui vous plaisent, peu importe le regard des autres, peu importent les remarques : maintenant, vous vous assumez et vous voyez ce que vous apporte. Cela contribuera à changer votre regard sur vous-même, à vous aimer comme vous êtes vraiment.
Écouter chaque partie de vous-même : celle qui veut se reposer, celle qui veut s’amuser, celle qui veut danser, celle qui veut créer un projet, celle qui veut aider, celle qui veut prendre du plaisir, celle qui veut se dépenser, celle qui veut donner… De quoi vous occuper de 1001 manières. De vivre.
Avoir de la gratitude envers votre corps, qui vous a véhiculé toutes ces années, vous a fait vivre des tas de choses
Avoir de la gratitude envers vous-même, votre esprit, pour tout le chemin parcouru et les prises de conscience qui vous amène plus de bonheur
Vous regarder dans le miroir, droit dans les yeux, et voir ce qu’il y a de plus beau en vous.
Arrêter de vous forcer à faire ce qui ne vous plaît pas. Ce qui ne nous plaît pas, c’est une manière que notre inconscient a de nous dire qu’on n’est pas sur le bonne voie, qu’un grand bonheur nous attend, mais ailleurs.
… à vous d’improviser les autres actions d’amour à vous-même !

Ce sont les choses simples qui marchent le mieux en développement personnel. L’amour de soi c’est à portée de main à tout instant. C’est comme si vous aviez une fenêtre opaque entre vous et l’amour de vous. Par de petites attentions sincères envers vous, vous rendrez bientôt la fenêtre transparente. Vous verrez petit à petit la version de vous qui s’aime. Et à quel point elle est soulagée par cet amour qu’elle attendait tant.

Vous pourriez vous réserver 1 minute d’attention tous les matins. Vous savez, cet instant où vous ouvrez les yeux, vous saisissez votre téléphone pour couper le réveil et vous commencez à swiper sur les réseaux sociaux. Je vous propose plutôt d’aller vous connecter à vous-même pour changer. De prendre 1 minute (ou plus !) pour vous envoyer des pensées positives. Par exemple, si demain matin en vous levant vous avez peur de ce que la journée vous réserve, vous allez vous installer confortablement quelque part, de préférence assis (pour ne pas vous rendormir !), devant votre café pourquoi pas, et dire « Je suis apaisée. J’ai confiance en ce que cette journée va m’offrir ». Concentrez-vous sur les sensations positives, laissez grandir en vous l’apaisement. Et si cela ne dure qu’une seconde, alors c’est génial. Vous avez déjà changé le cours de votre journée. Vous pouvez continuer à dire des phrases comme celles-ci, au gré de votre imagination, autant que vous le souhaitez ! Si vous vous sentez fatigué, dites « je suis en pleine forme ». Et ainsi de suite. Parfois, mes séances matinales durent 20 minutes. Au début de ma pratique, je faisais 45 minutes tous les matins. C’est dire à quel point j’avais du travail ! Il faut dire que j’aime particulièrement ses moments de conditionnement qui sont aussi des moments de contemplation. D’être à soi. C’est un plaisir. Si vous faites cela pendant une semaine, vous pourrez constater que vous vivez des choses nouvelles et apaisées, ou que vous ne subissez plus autant de choses désagréables.

3 – Estime de soi

Pour devenir respectable aux yeux de quiconque, vous devez envoyer des signes qui donnent envie de vous respecter et qui montrent que vous vous respectez, que vous vous aimez. Vous devez vous mettre en valeur. Or, si vous avez une basse estime de vous-même, dans votre vie de tous les jours, vous avez régulièrement des pensées comme « je suis nulle ». Il peut aussi y avoir des croyances limitantes, inconscientes comme « je suis moche », « je suis fragile », « je suis vouée à l’échec ». Et comme l’inconscient ne fait pas la différence entre ce qui est vrai ou ce qui est imaginaire, il s’en imprègne. La bonne nouvelle, c’est que ça marche aussi dans le sens inverse. Si vous arrêtez de dire des phrases dévalorisantes à votre égard ou si vous arrêtez de nourrir vos pensées négatives, et qu’au contraire vous nourrissez les pensées valorisantes, vous verrez comme votre réalité change. Dites par exemple « je suis belle », « je suis solide », « je mérite d’être respectée », « j’ai du succès », « je sais ce que je vaux », « j’ai de la valeur », « je suis quelqu’un de bien », « je suis aimée pour ce que je suis, pour mes qualités, mes charmes ».

Arrêter de se dévaloriser, c’est aussi arrêter de laisser le doute s’installer. Vous avez un nouveau projet et plus les jours passent, plus vous avez de doutes. Comme si vous vous mettiez des bâtons dans les roues en préférant voir le pire des scénarios. Arrêtez de voir le pire de ce que vous êtes capable de faire : voyez le meilleur que vous puissiez faire et parlez-en autour de vous. Nourrissez ce regard positif sur vous.

4 – Gestion de l’empathie et des émotions

Les manipulateurs les plus subtils vous manipulent à travers vos émotions. Si vous êtes quelqu’un de sensible, de dévoué aux autres, d’empathique, de compatissant, le manipulateur va utiliser toutes ces qualités que vous avez, pour vous faire faire ce qu’il veut, ou pour vous faire culpabiliser, vous épuiser, vous dominer, vous humilier sans que vous en ayez conscience. Et le jour où vous commencez à vous demander si cette personne est nocive ou pas, c’est en général qu’elle a déjà causé beaucoup de dégâts. Apprenez à écouter vos émotions, vos sensations intérieures, physiques. Un mal de ventre avec quelqu’un, à chaque fois que vous le voyez ? C’est votre inconscient qui utilise votre corps pour vous dire « cette personne ne respecte pas tes limites » par exemple. Ou bien vous êtes amoureux ! Il y a un message derrière chaque réaction du corps ou des émotions. A vous de les décoder.

Considérez votre empathie comme un luxe que vous choisissez d’accorder ou pas aux autres. Choisissez à quelle dose vous donnez votre empathie, sans dépasser vos propres limites. Commencez peut-être à ne plus l’accorder aux autres à chaque occasion, à ne plus être dévoué à chaque occasion, à ne plus souffrir à la place des autres. Demandez-vous si lorsque vous aidez quelqu’un, vous le faites par envie ou si c’est parce que cette personne vous a fait comprendre que si vous ne l’aidiez pas elle en souffrirait ? Est-ce qu’elle vous manipule de cette façon en cherchant à vous faire culpabiliser ? Lorsque vous saurez faire la différence entre quelqu’un qui vous manipule de cette façon ou quelqu’un de sain, vous saurez gérer votre empathie. Gérer son empathie, c’est bizarre comme expression. Mais c’est l’expérience que j’ai faite et qui m’a beaucoup, beaucoup soulagée.

Certaines personnes sont instantanément envahies par les émotions des autres, mais aussi par des sensations intenses, les ambiances, sans parler de leurs propres émotions. Elles ne font pas la différence entre ce qui vient de l’extérieur et dont ils ne sont pas responsables, et ce qui vient d’eux (leurs émotions, leurs sensations, leurs sentiments). Elles sont vite vulnérables car il suffit que quelqu’un de peu scrupuleux joue avec leur sentiment de culpabilité ou leur envoie un stress, une peur, une tristesse ou autre émotion négative, pour qu’elles soient déstabilisées, envahies par quelque chose qu’elles ne comprennent pas, qu’elles subissent de plein fouet. Alors elles commencent à penser qu’elles sont à côté de la plaque, elles commencent à se plier en 4 pour se rattraper et pour se libérer de cette sensation désagréable. Mais le manipulateur se débrouille pour que cela ne cesse jamais ou presque.

Le meilleur moyen de distinguer nos émotions de celles des autres, ou des tensions ambiantes, c’est de s’observer. D’être attentif à notre bien-être intérieur. D’avoir confiance en ses ressentis. Stimulez au quotidien votre bien-être, votre tranquillité intérieure. Et dès qu’une tension s’installe, soyez attentif : est-ce vous qui ressentez ça, ou quelqu’un d’autre ? Vous pouvez choisir de laisser aux autres leurs émotions et de rester dans votre équilibre. C’est un entraînement. Dès que vous ressentez les prémices d’une émotion, mettez sur pause : d’où ça vient et qu’est-ce que ça veut dire ? Est-ce que je peux laisser cette émotion s’évaporer tout de suite où est-ce que je dois faire quelque chose pour la laisser s’exprimer : dire non, m’affirmer, respirer… ? La méditation est de mon point de vue, le meilleur moyen de réussir à faire le vide pour ne pas être envahi d’émotions et faire le tri, car certaines émotions sont très intéressantes à ressentir. Elles deviennent comme un guide pour nous faire avancer vers un chemin qui nous veut du bien.

5 – Attitude corporelle

Notre apparence physique et notre attitude corporelle sont un peu comme la vitrine d’un magasin. Elles donnent le ton. Et si arrêter d’être victime, commençait par ne pas en avoir l’air ? L’idée serait de créer un changement profond en vous, en commençant par modifier la vitrine. Je ne parle pas forcément de votre look, quoique cela a son effet, mais plutôt de la posture, de la gestuelle, de la manière de poser sa voix ou de regarder quelqu’un.

D’autre part, en modifiant votre attitude corporelle, vous envoyez à votre inconscient une autre idée de vous. Quelqu’un qui a le dos courbé, les épaules tombantes vers l’avant, exprime l’idée qu’il est découragé, ou qu’il se soumet aux autres par exemple. Et l’inconscient en percevant cette posture du corps, croit d’autant plus qu’intérieurement il est découragé ou soumis. A l’inverse, si cette personne commence à ouvrir la cage thoracique, à se tenir droite, alors l’inconscient croit qu’intérieurement, la personne est fière, solide, courageuse ou audacieuse. Faites l’expérience maintenant. Redressez-vous et observez les sensations subtiles dans votre corps, dans votre cœur, dans vos idées. N’y a-t-il pas un peu plus de lumière en vous ? C’est un effet miroir. C’est aussi une manière d’appliquer la loi d’attraction. On attire à soi ce qu’on émet. Même s’il est vrai que c’est d’abord le découragement ou la soumission qui engendre une posture avec un dos courbé, il est possible de faire le chemin inverse. Par la posture, modifier l’état d’esprit.

Quelqu’un qui au fond de lui, se sent très facilement découragé, un peu comme si c’était sa nature profonde, peut considérablement changer sa vie en étant attentif à son attitude. C’est de cette manière que je me suis débarrassée de certaines failles. Et que je continue de les éloigner chaque jour. C’est devenue une manière d’être : être conscient de ce qu’on envoie comme message à notre inconscient et aux personnes qui nous entourent, par notre posture, par notre tenue aussi, par l’intonation de la voix. Je ne suis pas toujours dans le contrôle, je suis un humain. Mais je reste dans cette dynamique parce que ça me fait du bien.

Pour savoir ce que vous pourriez changer dans votre attitude ou dans votre tenue, vous pouvez demander l’avis des personnes bienveillantes qui vous entourent ou d’un coach, mais vous pouvez aussi le faire seul si vous voulez vraiment avoir conscience de ce que vous dégagez. Je vous conseille une expérience qui peut rebuter au premier abord. Et c’est peut-être justement pour cette expérience que vous pourriez décider de mettre un maximum d’énergie : oser vous filmer pendant 1 minute, en train de vous présenter ou de parler d’un sujet que vous aimez, puis visionner la vidéo. Je sais que cela semble insupportable pour beaucoup. Pour moi ça a été très dur. Une épreuve. J’ai dû mobiliser beaucoup d’énergie pour avoir le courage d’affronter ce que je dégageais et qui semblait ne pas du tout correspondre à qui j’étais vraiment. Au fil du temps, j’ai pu me reconnecter un peu plus à moi-même grâce à cette expérience. Au final ça m’a fait tellement de bien que j’ai publié des vidéos… Jamais je n’aurais cru faire ça un jour. Je n’en voyais même pas l’intérêt. C’est un peu comme si vous décidiez, d’être en parfait accord avec vous-mêmes en gommant tout ce qui ne vous correspond pas dans votre attitude.

Entendre sa voix aussi peut être révélateur : vous aviez une certaine idée de votre voix et vous vous rendez compte qu’en fait, vous dégagez quelque chose qui traduit tout autre chose. Vous allez alors pouvoir commencer à gommer des défauts en quelques instants, des masques qui cachaient votre vraie personnalité, pour mieux vous protéger sans doute, car ce qui vous gêne quand vous voyez votre corps en photo ou que vous entendez votre voix, ce sont des mécanismes de défense. Qui faussent votre personnalité. Ces mécanismes qui vous ont été utiles à un moment donné, peuvent maintenant laisser place à ce qu’il y a de mieux en vous. Si vous remarquez par exemple que votre attitude montre quelqu’un de figé, de triste, ou si vous trouvez que votre voix est faible, timide, alors que vous vous sentez gai et spontané intérieurement, alors vous pouvez recommencer à vous filmer en osant lâcher prise sur ces masques. Que souhaitez-vous supprimer ? Un regard fuyant ? Une voix rébarbative ? Prendre conscience de tout cela peut suffire à changer votre attitude et à dégager tout autre chose.

D’une manière générale, vous pouvez aussi vérifier que vous avez la posture de quelqu’un de bien dans ses baskets. Imaginez que quelqu’un, posé sur un nuage, tient une ficelle reliée au sommet de votre crâne. Et grâce à cette ficelle, il vient redresser votre tête vers le haut. Laissez vos épaules détendues. Laissez la joie se dessiner sur votre visage. Bombez légèrement le torse. Lorsque vous craignez certaines rencontres, pensez à ces détails dans la posture, et observez ce qui se passe pendant cette rencontre. En vous et en eux. Si en plus vous envoyez de l’amour inconditionnel, alors c’est le jackpot.

C’est un entraînement, qui va s’améliorer aussi vite que vous y mettrez de l’énergie et de l’amour pour vous-même. Pour la voix aussi, vous pouvez modifier les choses facilement. Lâchez vos cordes vocales, lâchez la spontanéité de votre expression orale, assumez votre voix telle qu’elle est vraiment. Peut-être plus aigüe ou plus grave. Vous pouvez faire cet exercice quelques fois par semaine si vous voulez une progression rapide. Mais cela doit toujours être un acte d’amour en vous-même et se finir sur une note agréable. Prenez plaisir à laisser de belles choses s’installer en vous. Se révéler à vous. Et dès vos premiers exercices, vous pouvez mettre en pratique ce que vous avez découvert, dans votre vie de tous les jours. Cela permettra aussi à votre entourage de se faire progressivement à votre Réveil. Ou peut-être ne se rendront-il compte de rien tellement ce sera naturel. La plupart des gens constateront simplement que « vous rayonnez ». Vous seul saurez d’où vient ce rayonnement !

6 – Confiance en soi

Plus vous allez envoyer des signes de confiance en vous par votre posture, même si vous n’êtes pas encore vraiment confiant au fond de vous, plus votre inconscient aura l’idée que vous l’êtes, et les autres aussi ! Vous allez vraiment devenir cette personne car vous l’êtes déjà en réalité, simplement cette confiance est coincée derrière quelques barrières. Vous n’imaginez pas la quantité de barrières que l’humain s’impose à lui-même inconsciemment. Et toute personne qui a la volonté d’enlever ses barrières, trouve ensuite une personne qui a confiance en elle. Il suffit de tomber le masque, de briser les chaînes, d’ôter les protections ou habitudes que vous avez copiées sur les autres sans le savoir pour vous sentir mieux à certaines périodes de votre vie, mais qui aujourd’hui sont devenues inutiles voire même nocives.

Avoir confiance en soi, c’est avoir foi en soi. Foi en sa capacité à être à l’aise avec les autres par exemple. Foi en sa capacité à ne plus jamais être victime parce que vous apprenez à poser vos limites, à faire comprendre aux autres que vous n’êtes pas une proie facile. Alors, croyez en vous et en votre capacité à montrer de l’assurance, de l’aisance, de l’amour pour vous. C’est un peu tout ça à la fois, la confiance en soi. Pour vous aider, vous pouvez travailler en douceur votre apparence comme je vous le proposais plus haut. Vous avez juste à gommer les défauts qui vous dévalorisent, pour mettre à la lumière du jour cette partie de vous qui se sent bien, qui croit en ses projets, en sa capacité à être heureux, à faire de belles rencontres. Cela passe par la posture, mais aussi par votre tenue vestimentaire. Fini les vêtements dans lesquels vous vous cachiez : montrez-vous, osez l’élégance et le style qui sont les vôtres. Peu importe ce que les autres en pensent. Et soyez prêts justement, à assumer ces changements, quoi qu’on en dise. Cela peut se faire en douceur, pas besoin de changements catégoriques ! Allez-en douceur. Mais allez-y. Ce changement dans la manière de s’habiller, passe aussi par la présentation générale. Si vous mettez des vêtements fripés, vous envoyez le message que vous vous contentez de ça. Et que donc les autres peuvent se contenter du minimum envers vous. Les personnes les moins scrupuleuses vont en profiter. Et l’inverse est tout aussi vrai ! Montrez aux autres à quel point vous prenez soin de vous et observez à quel point les autres vous respectent. Je vous assure que les jours où je mets un manteau élégant, les gens me laissent beaucoup plus souvent passer et me disent « je vous en prie », alors que quand j’ai une veste de jogging, je suis transparente à leurs yeux. L’humain est ainsi fait !

Une affirmation positive que vous pouvez prononcer chaque matin en vous levant, en la modifiant selon vos besoins : « Je suis capable de faire tout ce que je veux de ma vie. Je crois en moi, en mon intelligence, en ma bonté, en mes bonnes intentions et mon intuition à faire les bons choix pour moi. Je m’affirme avec assurance et aisance, je suis à l’aise en toutes circonstances. Je réussis ce que j’entreprends. Bref, j’ai confiance en moi et les autres voient que j’ai confiance en moi. » Pour qu’elle soit efficace, il est important de ne pas utiliser de mos négatifs dans une affirmation positive, ni dans la signification, ni dans la grammaire. Par exemple, on ne peut pas dire « Je ne suis plus timide » ou « Je suis moins timide ». Car « timide » a une connotation péjorative socialement et la négation n’est pas comprise par l’inconscient. On dira plutôt : « j’ose aller vers les autres » par exemple. Donnez-vous le temps de ressentir intérieurement que ça vous fait du bien de dire tout ça. De laisser ce bien-être grandir. De vous imaginer dans des scènes de vie, avec cette confiance en vous : que feriez-vous, que se passerait-il, comment vous sentiriez-vous, quels vêtements porterez-vous ?

Je vous conseille d’improviser ces phrases, pour qu’elles éveillent vraiment quelque chose en vous. Et parfois, cela vous pourra vous faire pleurer, mais c’est peut-être simplement que vous vous rendez compte en vous accordant ces jolies pensées, que vous ne l’avez jamais fait avant… Laissez ces émotions s’exprimer et n’abandonnez pas. Reprenez vos affirmations positives et laissez les sensations agréables vous animer. Chaque séance d’affirmations positives doit se terminer avec un sentiment de bien-être : n’arrêtez pas tant que vous n’avez pas ressenti ce bien-être en vous. Et observez ensuite, comment se passe la journée…

7 – S’affirmer et dire non

Grâce à la confiance que vous commencez à acquérir, vous pouvez désormais affirmer des choses que vous n’osiez pas dire avant. Commencer à prendre la parole dans des circonstances que vous évitiez. Si cela ne se fait pas naturellement, alors vous pourriez mettre à nouveau un peu d’énergie en vous lançant. Osez aller parler à ceux qui vous intimident par exemple. Mais dans des circonstances qui ne sont pas trop dures pour commencer. Soyez toujours doux avec vous-mêmes. Par exemple, il est plus simple de commencer ce travail avec quelqu’un que vous ne reverrez jamais ou que vous reverrez dans des circonstances tranquilles. Commencez avec un passant par exemple. Lancez la discussion et s’il y a matière à contredire, alors allez-y. Je vous invite à oser aller vers les autres, à susciter le dialogue, il n’y a rien de plus charismatique et sympathique.

Si vous commencez cette expérience d’affirmation face à un harceleur ou à un supérieur hiérarchique, ce sera plus stressant, plus déstabilisant. Mais c’est possible. C’est comme ça que j’ai commencé. Ce fût Rock’N Roll mais tellement libérateur. Écoutez-vous ! Une partie de vous a déjà confiance en votre capacité à communiquer avec les autres, à établir des relations saines et agréables, à imposer le respect tout en restant vous, bienveillant, à dire non même à quelqu’un qui déteste ça. Quelques conseils pour mieux vous affirmer :

Regardez la personne dans les yeux, comme si vous cherchiez ce qu’il y a de mieux en elle et pas comme si vous alliez lui casser la figure. À moins que cette personne soit dans la confrontation, dans la domination ou dans l’agressivité, vous pouvez alors montrer un regard plus autoritaire pour décourager l’autre de s’en prendre à vous davantage. Tant que votre regard ne montre pas de peur, vous êtes sur la bonne voie.
Parlez distinctement, avec des consonnes bien prononcées, une voix qui porte, sans forcer, mais simplement en pensant au charisme naturel que vous avez gagné en travaillant sur votre confiance en vous, en vous filmant peut-être si vous avez osé vous faire ce cadeau. Observez comme cette voix représente la solidité que vous avez acquise, par vous-même.
Tenez-vous droit (sommet du crâne bien haut, épaules détendues, poitrine plutôt bombée que l’inverse) et détendu
Osez contredire, avec bienveillance, car vous ne faites que dire votre point de vue, votre but n’est pas de blesser l’autre, mais de lui montrer que vous avez votre avis, votre personnalité, que vous l’assumez. Peut-être même que votre avis divergeant permettra à d’autres de vous rejoindre, ou d’avoir des prises de conscience positives. C’est génial ! Vous allez découvrir votre potentiel à avoir des échanges plus riches. Et pas besoin d’avoir Bac+5.

Contredire en toute bienveillance et dire non sont quelques-unes des techniques qui montrent votre capacité à vous affirmer. Des clés qui ouvrent tellement de portes. Par exemple, quelqu’un vous demande un service mais vous percevez son attitude comme louche, manipulatrice, irrespectueuse, ou malhonnête, vous avez le droit de lui dire non et de ne surtout pas le faire avec des doutes ou des excuses : ne montrez pas de faiblesses. Et vous n’avez pas besoin de mentir pour dire non, comme beaucoup le font dans le but de ne pas vexer la personne. Au contraire, ce serait un signe de manque d’assurance. Dites la vérité mais toujours avec bienveillance. Une seule situation dans laquelle vous pourriez vous autoriser à mentir : face à quelqu’un qui pourrait être violent.

Il est important lorsqu’on commence à oser dire non à quelqu’un, d’apprendre à le faire sans trop de pincettes, sans tergiverser. Par exemple, évitez les mots comme « un peu », « peut-être », « je pense que », « je vais essayer ». Car en faisant cela, vous autorisez l’autre à appuyer sur ce doute que vous plus ou moins exprimé.

Exemple. Un vendeur vous propose de verser 10 centimes à une œuvre de charité lorsque vous arrivez à la caisse pour régler votre achat par carte bancaire. Vous êtes libre de dire oui de bon cœur, ou de dire oui pour être tranquille, ou de dire non parce que vous n’aimez pas qu’on vous invite à payer quelqu’un que vous ne connaissez pas et qu’en plus, vous entamez un travail pour oser dire non. Si vous dites « Je pense que je vais dire non, désolée », votre réponse exprime un manque d’assurance et le vendeur va revenir à la recharge. « Vous êtes sûr ? Parce que… bla bla bla ». Si vous dites « Non, merci, cela ne m’intéresse pas », en regardant la personne avec un regard sûr et souriant, vous diminuez considérablement les chances qu’il insiste. Quoi que, j’utilise souvent cette phrase avec les démarcheurs téléphoniques et depuis quelques temps, ils osent répondre « mais qu’est-ce qui ne vous intéresse pas madame ? » Alors, je dis juste au-revoir et je raccroche. Si un vendeur vous fait le coup, vous n’allez pas partir sans vos achats ! Alors mon conseil serait de ne pas répondre à la question, qui n’a pour but que de vous déstabiliser. Le mieux est de répondre à côté. « Ah finalement, je vais payer en liquide ». Ou bien posez une question en retour « Qu’est-ce que vous n’avez pas compris ? » « Vous ne prenez pas ma carte ? ». Vous pouvez aussi vous contenter d’un « Non merci » tout court, que vous répétez autant de fois que nécessaire, mais c’est moins drôle !

Enfin, il est « normal » dans notre société de nous justifier lorsque nous disons Non. Pourtant, se justifier c’est aussi montrer aux autres que vous ne vous autorisez pas à dire Non purement et simplement, que vous vous sentez redevable d’une justification. Je conseille aux personnes qui ont tendance à se faire marcher dessus, de dire Non tout court. Et en plus les personnes toxiques détestent ça ! C’est un très bon moyen de révéler la personnalité des gens en face de vous. Que voulez-vous comme relations humaines ? Des gens qui vous tiennent par le col ? Des gens qui vous accueillent comme vous êtes sans jugement, même quand vous dites Non tout court ?

C’est un exercice qui devient naturel, dès lors qu’on le pratique régulièrement, de dire non. Dire non est un droit. S’entrainer à déstabiliser ceux qui déstabilisent est très utile, et la repartie est la meilleure technique. Ne ratez donc pas une occasion de vous affirmer ! Et si vous constatez que cela fait quelques semaines que vous n’avez pas eu à dire non, c’est peut-être que vous reprenez vos habitudes du passé. Restez vigilant, et amusez-vous à sauter sur les occasions pertinentes de dire non, rencontrez des gens plus souvent. Rien de plus formateur que de rencontrer plein de gens pour que s’affirmer devienne naturel.

A la suite de séances d’hypnose, j’ai régulièrement eu des retours de personnes qui se surprenaient à dire Non. Et à s’en sentir tellement soulagé… C’est un bienfait collatéral fréquent de l’hypnose SAJECE. Même s’il s’agit simplement de dire non à quelqu’un qui vous demande de passer devant vous à la caisse, le soulagement est parfois énorme. Vous avez le droit de dire non, surtout si vous sentez que cette personne n’est pas correcte. D’ailleurs, le fait de ne pas oser dire non provoque des blocages dans le corps, qui peuvent se manifester de manière très diverses, comme par exemple des torticolis.

8 – Ignorer ou recadrer ?

Quand on a tendance à se faire écraser, c’est souvent parce qu’on n’ose pas s’affirmer, d’une manière ou d’une autre. Or, on a tous connu à un moment de notre vie, quelqu’un qui ne respectait pas nos limites. Que cela engendre des conséquences bénignes ou graves. Et cela risque de continuer si vous ne vous affirmez pas face à quelqu’un que vous voyez régulièrement. Car cette personne n’a pas détecté vos limites ou bien elle aime tout simplement les dépasser. Je répète. Cette personne n’a pas détecté vos limites (vous ne lui avez pas montré, donc elle pense vraiment que vous lui autorisez à vous marcher dessus) ou bien elle aime tout simplement les dépasser (elle est donc toxique pour vous).

Vous pouvez soit ignorer soit recadrer cette personne, en lui montrant clairement vos limites. La première option est simple et ferme : vous vous détournez de la personne qui cherche à vous écraser, à vous rabaisser. Vous restez indifférent à tout ce qu’elle dit. Si elle n’est pas trop tenace, elle vous laissera tranquille. Sinon, vous passez à la vitesse supérieure : recadrer.

Recadrer quelqu’un peut se faire en douceur et même avec beaucoup de subtilité. Il suffit parfois de montrer l’exemple pour que quelqu’un capte le message. Parfois, un simple non et avec le sourire, suffit. Ou un simple « je ne suis pas d’accord » ou « ça ne te regarde pas ». L’humour aussi et la repartie encore plus. Entrainez-vous, même seul si cela vous rassure. Remémorez-vous une remarque que votre patron vous a faite et qui n’est pas passé. Que pourriez-vous lui répondre, comme si vous étiez le roi de la repartie ? À vous de tester, d’expérimenter. Parfois la solution est bien plus simple et légère qu’on le pense.

Et souvent, recadrer ces personnes qui se croient au-dessus de tout, ou en tout cas au-dessus de vous, suffit à les recadrer. Les personnes qui ont tendance à vous piétiner ou qui vous harcèlent purement et simplement, ne se rendent même pas compte de ce qui vient de se passer : vous les trouverez pantoises de voir qu’il existe une partie de vous capable de les recadrer et qu’en plus, cette partie de vous a raison.

Si quelqu’un cherche à tout prix à vous manipuler ou à vous dominer, à vous écraser ou à vous montrer que vous êtes faible, alors que vous avez exprimé des limites à plusieurs reprises, vous pourrez vous montrer plus autoritaire, voire vous imposer dans une posture dominante. Souvenez-vous que les pervers narcissiques fonctionnent uniquement en rapport dominé/dominant. Pour ne pas qu’ils vous nuisent, vous aurez à certains moments besoin d’être clairement dominants. Parfois même de parler au PN comme un instituteur parle à un élève perturbateur. Le but étant de lui montrer qu’à présent, c’est vous qui dominez. Pour vous aider à vous montrer dominant tout en gardant votre bienveillance, vous pouvez vous appuyer sur des astuces simples : regarder droit dans les yeux, bomber le torse (sans excès !), être bien ancré dans le sol, avoir une voix qui porte, utiliser des phrases froides, c’est-à-dire des phrases qui ne sont pas empreintes d’émotions, qui ne risquent pas d’être prises pour des menaces, ni utilisées contre vous. Des phrases qui ne sont pas provocantes. Ce que j’appelle une phrase autoritaire mais froide c’est par exemple : « je t’interdis de me parler comme ça » ou « je mérite le respect », « c’est ton avis pas le mien ». Ce sont des phrases qui empêchent l’autre d’avoir une emprise, car il n’y a pas d’agressivité, de culpabilité ou de peur sur laquelle le PN pourra surfer. Contrairement à des phrases chaudes comme « dis-le encore une fois et tu vas avoir affaires à moi ». Là, vous déclenchez une tornade car vous le menacez, vous agressez. Pas d’insultes, pas de menaces, sinon c’est l’escalade et potentiellement la violence qui entrent en scène.

Si vous craignez un dérapage, arrangez-vous pour faire ce recadrage en public. En effet, le PN tient à son image sociale et il se sentira humilié si vous le recadrez devant tout le monde. Il le vivra comme un affront. Une honte. Une soumission. Il va sûrement chercher à vous déstabiliser en retour mais restez droit dans vos bottes. Vous verrez son vrai visage. Et cela pourrait l’empêcher de recommencer à vous embêter car il sait que vous êtes maintenant capable de le recadrer, même devant les autres et il déteste ça. Attention, ce qu’on cherche ce n’est surtout pas d’humilier mais de se défendre.

En apprenant à recadrer un PN ou d’autres personnes qui vous manquent de respect, vous devenez aussi capable de les mettre à distance, voire de mettre fin à un harcèlement, même si je sais que les harceleurs de type PN sont difficiles à lasser. Le jour où ils ont compris que plus aucun de leurs stratagèmes n’a d’emprise sur vous, vous ne les amuserez plus, vous ne les nourrirez plus. Encore une fois, c’est une question d’énergie : nourrissez ce qui est bon pour vous, et le reste finira par s’étioler.

9 – Couper les ponts

Une personne toxique, a fortiori un pervers a un fonctionnement différent du vôtre. Elle peut vous faire croire (et elle le croit d’ailleurs) qu’elle a changé, qu’elle est prête à faire des efforts pour vous récupérer, mais à la moindre occasion, elle replonge dans sa toxicité. Elle recommence à vous menacer, à vous rabaisser, à vous torturer intérieurement. Parce que c’est plus fort qu’elle, inconsciemment. S’il est facile d’empêcher de nouvelles personnes toxiques d’entrer dans votre vie une fois que vous avez compris comment faire, il est beaucoup plus compliqué d’imposer des limites à quelqu’un qui est habitué à les enfreindre depuis longtemps. Vous pourriez passer vos journées entières à poser des limites à cette personne et ainsi l’empêcher de trop vous nuire certes, mais vous resteriez dans une relation où vous passez votre temps à poser des limites. Voulez-vous passer votre vie ainsi ?

Couper les ponts est extrême. Cela bouleverse la vie humaine mais aussi matérielle. Parfois, c’est la seule solution pour permettre une renaissance. Certaines victimes font le choix de rester. Ou pensent ne pas pouvoir partir car elles n’ont pas la possibilité d’être logées ailleurs, de subvenir à leurs besoins. C’est peut-être l’occasion justement, de s’autoriser cette liberté de sortir d’une dépendance financière. Tout est possible, si on s’autorise au changement. Parfois, pour votre bien, pour votre santé aussi, couper les ponts et le faire sans regret, est la seule solution. D’ailleurs, cette séparation ne peut être que bénéfique à la personne toxique aussi. Elle va pouvoir réapprendre à vivre autrement sans proie et peut-être qui sait, changer ses schémas. Je fais toutefois partie de ceux qui pensent que les PN ne changent jamais. Je n’en connais pas qui ait changé.

Les ruptures sont toujours difficiles, déchirantes. Se séparer d’un PN l’est d’autant plus qu’il va s’accrocher, dans de nombreux cas et que cela demande de l’énergie, de résister, de mettre de la distance. Et puis, parce que certains deviennent violents quand on leur annonce la rupture. Il serait dommage, d’entreprendre une renaissance à ses risques et périls. Alors ce que je conseille si vous sentez que la violence physique peut s’immiscer entre vous, c’est soit de partir en catimini, soit de vous entourer de personnes solides et bienveillantes dès l’annonce de la rupture. Ne lui dites pas seul à seul. Dans certains cas, il sera plus facile de ne pas vous justifier, de dire simplement que c’est fini, car certains PN vont saisir toutes les perches pour se raccrocher, pour vous faire culpabiliser, etc. En ne leur donnant pas de matière à vous manipuler, vous les empêcher de le faire. Vous les privez de leur nourriture favorite.

Si vous décidez de quitter un PN, apprêtez-vous à ne pas revenir en arrière. Car la violence de votre relation serait sans doute décuplée si vous revenez. La seule chose qu’il doit percevoir de vous dès la séparation, c’est que vous ne reviendrez pas sur votre décision, c’est que vous vous sentez mieux comme ça et qu’aucune réaction de sa part ne vous fera changer d’avis ou ne vous fragilisera. Je sais que c’est compliqué, surtout lorsqu’il y a des enfants issus de cette relation, mais c’est une attitude efficace pour vous protéger. Ne cédez pas. Car les pervers narcissiques peuvent insister longtemps pour vous faire craquer, surtout s’ils sentent que vous pouvez revenir en arrière ou craquer émotionnellement, ou s’ils sentent que vous vous remettez en question, que vous êtes attaché à lui. Dites-vous bien qu’il joue avec vos émotions, vos sentiments, vous aurez donc tout intérêt à lui retirer cette emprise émotionnelle ou sentimentale, en ne lui montrant pas d’émotion de type culpabilité, colère, tristesse, peur, doute, regret… Cela signifie que face à lui, ce qui doit prédominer dans votre attitude, c’est tout ce sur quoi il n’a pas d’emprise : la froideur, la joie, l’amour inconditionnel, l’indifférence. Face à lui, ou même à travers vos messages écrits, c’est en restant froid, impassible, comme un comédien qui joue un rôle, que vous l’empêcherez d’appuyer là où ça fait mal. Vous jouerez le rôle de celui qui ne laisse aucune chance à l’autre de lui nuire à nouveau. Vous pourrez ensuite, une fois éloigné, accueillir vos émotions, pour vous en libérer, progressivement.

10 – Mettre fin au harcèlement

Le PN ne peut pas rester dans la paix, c’est comme s’il était configuré pour vivre dans le conflit. Alors, la nuisance continue souvent, même après la séparation. Mais la bonne nouvelle c’est que vous avez un pouvoir sur ça. Là-aussi, ce sera de rester impassible. Le harcèlement parfois continue jusqu’à ce que la personne toxique ait vraiment tout tenté. Cela peut aller jusqu’au chantage au suicide. A feindre une maladie. Aux menaces d’enlever un enfant, de tuer un animal…Une fois que tout a été tenté, le PN peut devenir mielleux, adorable, et puis un jour il n’a plus d’imagination et abandonne.

Le meilleur moyen pour la victime de mettre fin au harcèlement d’un PN tenace, c’est de fuir, de changer d’adresse, de numéro de téléphone, de prendre un pseudonyme sur les réseaux sociaux. Lorsque vous aurez passé quelques mois sans nouvelles, vous pourrez à nouveau reprendre votre nom sur les réseaux sociaux, en sachant qu’il vous contactera mais vous aurez repris de l’énergie entre temps et vous pourrez supporter cela, jusqu’à ce qu’il se décourage. Car de mon point de vue, vivre caché éternellement n’est pas vivre et même si cela demande plusieurs vagues de harcèlement, ça vaut le coup si c’est pour se libérer entièrement.

Parfois, la prise de parole suffit à mettre fin au harcèlement. Idéalement, je vous conseille de prendre le harceleur à froid, pour qu’il soit saisi, désarçonné. Il va chercher à rester dominant et par exemple à rejeter la faute sur vous. Il va même vous traiter de pervers narcissique s’il sait que cela peut vous énerver, vous blesser. Il peut aller jusqu’à vous dire que c’était vous, la personne violente ou menaçante. Si bien qu’une personne extérieure à la situation pourrait bien croire que c’est lui la victime et vous la personne toxique ! Un comble ! Gardez bien en tête que vous savez qui vous êtes et que plus vous resterez bienveillant, plus vous aurez l’assurance d’être dans votre bon droit d’exiger le respect. Certaines phrases peuvent être utiles pour les empêcher de reprendre le dessus dans un échange :

C’est ton point de vue, pas le mien (s’il essaie de vous faire culpabiliser par exemple)
Je t’interdis de… (m’insulter, dire des choses méprisantes, de dire du mal de moi…)
J’ai le droit d’avoir un avis différent
Je t’invite à chercher en toi, ce que cela t’apporte de faire ça, car moi, ça ne m’apporte rien d’intéressant.

Il se peut que ces personnes toxiques fassent des malaises, tombent en dépression, coupent les ponts ou du moins fassent semblant, pour vous faire réagir : ne réagissez pas. Vous n’êtes pas responsable de leur état de santé (plus ou moins bien imité), de leur bien-être, de leurs colères, de leur douleur.

11 – Créer des relations sympas

Pour vous et moi, il est maintenant hors de question d’être en relation avec une personne nocive, même juste un tout petit peu nocive. Vous avez déjà porté trop de poids dans votre vie, à subir trop de malveillance. Vous avez tout à gagner à mettre un peu d’énergie à vous faire respecter. Et le meilleur moyen d’y arriver naturellement est de vous entourer de gens qui vous portent. Cela veut dire s’entourer de personnes qui vous respectent, qui ne vous négligent pas, qui sentent naturellement vos limites, qui ne vous forcent à rien, qui ne vous méprisent pas ou ne cherchent pas à vous mettre mal à l’aise. Idéalement, cela pourrait être des personnes qui savent se faire respecter elles-mêmes, peut-être des gens que vous trouvez intimidants mais surtout bienveillants, car c’est en côtoyant ceux qui ont ces qualités que vous pourrez renforcer en vous-mêmes votre capacité à imposer le respect. Cela fonctionne pour tous les comportements ou traits de caractère. Vous voulez devenir drôle ? Entourez-vous de gens drôles. Vous voulez devenir triste ? Entourez-vous de gens… non, vous ne voulez pas être triste. C’est naturel pour l’humain d’aller chercher chez l’autre un savoir-faire qu’il n’a pas, simplement en le côtoyant.

Maintenant, la balle est dans votre camp pour créer de nouvelles relations. Lancez-vous dans des activités qui vont vous faire rencontrer des gens avec qui vous vibrez. Il suffit de faire ce que vous aimez, ce que vous trouvez sain, agréable, vivifiant. Profitez-en pour découvrir de nouvelles choses peut-être. Cela vous mènera naturellement vers des gens qui ont les mêmes goûts que vous, les mêmes valeurs ou bien qui ont des qualités que vous cherchez à acquérir. Il y a de fortes chances que vous tombiez rapidement sur des personnes qui vous portent, par leur assurance, leur gentillesse, leur bienveillance. Et surtout, votre inconscient va enfin découvrir les mécanismes que ces personnes adoptent, et va les mettre en place à son tour. Vous savez, quand on a toujours évolué dans un milieu toxique, on ne sait pas comment se comporter de manière saine. C’est comme si vous disiez à un homme de Cro-Magnon « passe-moi la télécommande ». Il ne conçoit même pas qu’un truc pareil existe. Mais s’il voit quelqu’un devant une télé, en train de zapper, il va comprendre. Si vous passez du temps avec des gens bienveillants et qui visiblement, ne se font jamais marcher dessus, vous donnez à votre inconscient la possibilité de les imiter. Vous lui ouvrez les portes de mémoires humaines très vastes. Et vous n’avez même pas à le faire consciemment. C’est aussi ça, la loi d’attraction. Si vous mettez beaucoup d’énergie à vouloir vivre sans argent par exemple, parce que vous trouvez que l’argent est la cause de toutes les injustices, et bien vous allez sans doute avoir des difficultés financières. Si vous pensez que l’argent est un outil merveilleux dès lors qu’il est bien utilisé, alors vous attirez l’abondance. Et vous en ferez quelque chose de bien. Si vous mettez un max d’énergie dans le respect de vous-même, vous attirerez tout ce qui est lié au respect de vous-même : des gens qui vous respectent, des situations moins pénibles, des évolutions professionnelles inattendues… Quand je dis énergie, je dis émotion, pensée, stratégie, action, argent, temps… Car tout est énergie. Plus vous penserez avec apaisement « je suis respecté » au lieu de « je suis une proie facile et je vais encore me faire taper dessus », plus vous serez respecté et soutenu.

12 – Apprenez vos enfants à s’aimer

J’ai longtemps pensé que si les garçons étaient élevés correctement, ils ne deviendraient pas méchants. Mais en réalité, les femmes aussi peuvent être méchantes, violentes. D’autre part, quelqu’un devient toxique quand il trouve quelqu’un qui est prêt à supporter ses comportements dévalorisants. Quelqu’un qui n’osera pas s’imposer, dominer. Alors apprendre aux enfants à respecter les autres est essentiel, mais cela ne suffit pas. C’est en apprenant aux enfants qu’il faut s’aimer soi, suffisamment pour vouloir se faire respecter, que l’on évite d’en faire des victimes. Apprendre aux enfants à exprimer leurs émotions au lieu de les enfouir en eux, à respecter leur rythme, à ne pas se soumettre au-delà de leurs limites.

Le meilleur moyen de protéger son enfant de la maltraitance, maintenant et pour le reste de sa vie, c’est de le mettre en confiance, de le valoriser, de le laisser libre d’être lui. De le laisser exprimer ses opinions, de lui apprendre à le faire avec respect et bienveillance. De ne pas être trop exigeants avec eux-mêmes, de leur faire comprendre qu’ils ont droit à l’erreur, à l’émotion, à la rigolade, au respect, à la considération, à rêver. Nous ne sommes pas sur Terre uniquement pour apprendre, travailler et faire ce qui est bien. Nous avons plein d’expériences et de plaisirs à vivre.

Je voulais simplement ne pas finir ce livre sans sensibiliser l’humain sur le fait que, les humains violents ne sont pas les seuls responsables. Les victimes, surtout « à répétition », ont un travail à entreprendre avec elles-mêmes. Et c’est une aventure merveilleuse et pleine de douceur !

Douce vie à vous

En guise de conclusion, je voudrais vous souhaiter une vie heureuse, de belles retrouvailles avec vous-même, avec la version la plus heureuse de vous-même, celle qui se fait respecter, qui se respecte. De belles rencontres avec des humains sains et aimants, vraiment aimants, c’est à dire qui vous illuminent.

Je voudrais remercier toutes les personnes qui m’ont écrasée, toutes celles qui m’ont aidée à me relever, et parfois ce sont les mêmes. Merci de m’avoir éclairée, dans la violence ou dans la gentillesse. Je voudrais aussi dire que ce fût une aventure de dingue de comprendre tout ça, de m’autoriser enfin au respect, à l’amour de moi-même, à la confiance en moi. Une explosion de bonheur. Des décisions dures à prendre aussi. Mais plus jamais je ne mettrai mon bonheur sous cloche pour quelqu’un qui ne saurait en faire quelque chose de beau.

Je souhaite de tout coeur à chaque personne qui se retrouve dans le profil d’hypersensible fragile, de victime, de vivre au moins autant de bonheur que celui que j’ai traversé lors de ce grand Réveil.

Imprimé en Allemagne

Achevé d’imprimer en février 2022

Dépôt légal : février 2022

Pour

Le Lys Bleu Éditions

40, rue du Louvre

75001 Paris

Livre pour sortir de la posture de victime

11.70 €

9 en stock

Catégories : Audios, Non classé, Nouveautés

Description

Ce livre est un manuel de renaissance pour ne plus subir de nouvelles relations toxiques, une main tendue à toute personne qui se retrouve régulièrement confronté à des personnes dont il se sentent mal considérées, écrasées, étouffées ou maltraitées psychologiquement.

En voici quelques extraits ci-dessous.

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Informations complémentaires

Poids	0.1 kg
Dimensions	9 × 0.5 × 15 cm

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